三十七 韩牧的心灵世界

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    自那次从医院里离开，时间已经过去那样久，可是我仍旧没有勇气走到她面前去，不知道是不是因为内疚，或者是因为害怕，一直不敢碰触她那怨恨的眼神，有时候看见她如往常一样下了班与同事们并肩走出公司大门，照例挡着正午如剑般刺白的太阳光，我却总能从她微眯的眼睛里看到厚重的忧郁，既使开了怀的大笑，那如同盛开的白莲花般的笑容，却仍然挡不住眼角眉稍里不经意流露出来的悲伤，我曾经千百遍的告诉自己，即使走上去，装作满不在乎的问一句“你好么”，也可以让我近距离的感受一下她的气息，可是，我只能躲在她看不见的地方，默默的注视着，怕她一个错误的眼神把我的身影吸进去。

    所以一直被某种情结牵扯着，站在隐蔽的角落里，只是为了见她一面，而后总是怆惶的逃，惟恐自己是个被警察发现了的犯罪份子，到最后连回头的勇气都没有。

    我时常觉得自己像是一个站在孤涯上的醉鬼，失手的将自己最爱的女人推进了脚下的万丈深渊，这一辈子再也无法把她找回来，所以注定了一生的孤苦。尽管百媚一直陪着我，尽管家里无所不在的充斥着韩湘湘的欢声笑语，尽管每次回家出门总是被人拥簇着进进出出，可是隔着这么许多人，却总是看不到自己最想看到的那个人，有时候恍惚失神的看到她影影绰绰的向我走来，可是等我回过神来，原来不过是自己的错觉，小俞，这一辈子，我是真的再没有办法找回你了是么？

    曾经我亲眼看到我的父亲借酒装疯敲碎了玻璃酒瓶，然后战战兢兢的拾起一个尖利的玻璃渣子递给我的母亲，仿佛用尽了毕生的力气说出了对于我母亲来说，与他结婚以来最狠最重的话，我躲在门角里只是发抖，连哭都忘记了，那个时候我已经十二岁，对于父亲的字字句句像刻在心上一样记忆深刻。而我的母亲披散着头发，鼻涕眼泪糊了一脸，她那样美的女人，却只是不理，双手抱膝的呆坐在地上，整个身体像抽空了一般。父亲每二天一早醒来就出差去了外地，而母亲却坐在那里三天三夜，无论我怎样哭喊，她只是像一个石化了没有灵魂的雕像，一点回应都没有。之后被一个男人送到医院里，母亲的生命虽然被抢救过来，可是她的精神却再也没有清醒过来。后来我知道那个男人就是让我原来美好而和睦的家庭争战不休的根源。

    父亲那样爱她，却终于抑制不住愤怒说出了令自己一生都追悔莫及的话。

    原来那样好的家庭，突然之间被一些莫须有的情结摧毁得面目全非，这之至一个十二岁的少年究竟情何以堪？

    我曾经发了誓，这一辈子绝不去爱，我需要一个女人为我生个孩子，可是我绝不会要一个让我爱得死去活来的女人为我生孩子，那样的话，我大概一生都会困在这样的恶性循环里，失去自我，所以我想知道，如果局面是被自己掌握着，结果会不会好一点。

    隔天，我布告新闻界，不日将迎娶乔百媚，这是我对于她做出的最后一搏，如果你对我，哪怕还存在一点点的感情，对我还有一点点的了解，那么你也应该知道我的用心，只是为了逼你与我重归于好，可是整个婚礼下来，对着门口，我心不在焉的张望了无数次，你却铁了心的不肯就犯，俞晓笙，你还爱着我，对吧？不然，你不会这么铁了心了不肯来见我。想到这里，我竟然失神的笑，韩远航站在一边用手肘捅我，我不说话，只有自己知道，那样的念想可以让我浑身轻松愉快。

    回到家里的时候，已经很晚，百媚刚刚把韩湘湘哄睡着了，正好从楼上下来，见我靠在沙发上休息，试探着靠在我怀里，天知道，这样冰肌玉肤的女人体香对于一个三十来岁并且喝了酒的男人来说是多么大的诱惑，醉眼朦胧的看着她，身上像在被火烧，只觉得口干舌燥，下一秒钟狠不得想扒了她的衣服，可是，我终究是按捺住了，许久以来，我已经不再碰过她，除了俞晓笙，这个让我恨得咬呀切齿，又爱得不知所措的女人，我谁都不想要。

    撇下百媚起了身去浴室，听到她倦在沙发上低低的哭泣，只觉得心里像压着一块巨大的石头，沉重的无法移开。

    我冲了一个冷水澡，穿好衣服走出来的时候，在橘红色的灯光下，见她裸着身子站在灯光下，微卷的头发垂在胸前，正好挡住了无限春光，通体透亮，美得像一具维纳期神像，可是我已经没有任何情*欲，倒回浴室取了一件浴袍套在她的身上，我说“对不起”。这么些年，她一直付出，而我，一直心安理得的接受，即使冒天下之大不韪为我生了韩湘湘，而我却并没有娶她，让她忍了这么多年，我终于觉得在结婚这天，是真正的有负于她。

    我是一个自私的男人，不是吗？

    那晚我去了她的公寓，屋里还是收拾得那样干净，一走进去，仍是那种桅子花的香气，我用力的吸，觉得她离我还是那样近那样近，我坐在曾经我们总是抢着坐的那张沙发上，喝着你曾经喝过的水杯，慢慢的觉得有种淡淡的幸福涌上来，让我错觉得自己其实从来不曾失去你，可是我一直等一直等了凌晨两点钟，被我合上的那扇门却再也没有打开过，我的心又一点点的灰到了极点，仿佛结了一支长长的冰凌，尖锐的疼让我的心口痉挛。

    小俞，你究竟去了哪里？？？

    我在那里睡了一夜，恶梦连连，絮絮叨叨的不知道自己究竟说了些什么。

    第二天，被门铃声惊醒，我以百米冲刺的速度去开门，站在门外的却是我从来没有见过的男人，长相猥琐，四肢短小，我很没好气，问他找谁？他笑着说是房东，来收拾房子。我心一沉，甚至有些慌张的问他什么意思，他面露惊讶，反问我“你不知道吗？俞小姐昨天已经出国了。”我后退了两步，觉得整个世界摇摇欲坠。

    俞晓笙，你真的是那么那么的恨么？为什么要跑到那么远的地方去？是不是永生永世不再见面了？是不是这就意味着我们之间彻底的结束了？

    我突然觉得胸口膨胀，仿佛有一种无名的气体即将喷涌而出，紧接着就爆发出令我自己都觉得地动山摇的笑声，然而我却分明感受到有两行液体从我的眼眶里滚滚而出，我知道这样的情形必定让人惊讶而恐惧，因为我看到房东的眼睛张得跟铜铃似的已经可以说明一切。

    他颤着声音问：“先生，您还好吧？”

    我抹了一把泪，止住笑声，冷冷的回答他，“没事，我好得很。”然后像一个落败的选手仓惶的离去。

    从楼上下来，才知道外面其实已经大雨滂沱。站在屋檐下，静静的看着那些来来往往的行人，第一次以局外人的心态去感受他们那份为了生存而奔命的那样艰辛的幸福感，而如今，我却再没有这样一个人让我去为她奔命。

    车子行驶在路上，经过积水处，被车轮辗过的水坑，“哗”地溅起一米来高的水花，我也顾不了那些被溅得满身污渍的人的恶声指骂，只觉得这样，心里那点仅存的模糊意识，才可以酣畅淋漓的发挥出来。

    我以为会像小时候做了坏事，被大人急得团团转的找原罪，而原罪却就在身边偷着乐的那种快感，只是我错了，我除了有被一种无形的绳索纠结着的痛苦而外，再也找不到一点快乐的痕迹，因为做错了事情，终究会是有报应的。

    所以，晓笙，你才会跑得那么远，让我想看你一眼也只能在心里不断的拼凑你的轮廓，想抓住的也不过是具幻影，我不是活该吗？

    俞晓笙，你选择了在我结婚那天离开，我可不可以认为你是害怕看到我为别的女人戴上结婚戒指，而你不愿承受这样的结果，才执意逃到那么远的地方舔伤？我可不可以认为你其实是放不下我而又死要面子不肯就那样心甘情愿的缴械投降？我可不可以认为你其实是爱着我，明明知道我的用心，才故意用这样残酷的方式要我后悔一辈子？

    那么，宝贝，你成功了。

    我后悔了，我后悔做了这样一个荒唐而愚蠢的决定，却把你越推越远，远到让我觉得这空茫的世界都是无边无际的黑暗，再没有半点希望。

    所以我恨自己，恨自己没有在你身上安装一个全球定位系统，而不至于想要找回你也是无能为力，只有耗在这里任由想你的情绪在心里撕扯，割裂……

    这一刻，我终于知道，眼泪是个好东西，它可以稀释人类的绝望，缓解渐渐麻木了的痛苦。

    我仰天长啸一声，突然听到耳边“嘣嚓”一声巨响，在我闭上眼睛的前一秒钟，我想着的竟是“这声音真的很动听。”小说屋 www.xiaoshuoge.info