宿命青春

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    篇一

    宿命式的青春

    四月六号天气晴朗，我搭上一辆车，驶向关于青春宿命式的路途。我偶尔的看着窗外，窗外的天幕总是有几片云，时而聚合，时而消散，时而弥漫。我站在车里就像是躲在蜗牛的壳里，静静的审视着窗外的风景似乎在默数着青春的掌纹。而城市仿似一片七筋八脉俱全的叶子，车行驶的速度非常“快”，就像是狂奔的蜗牛。也不知道蜗牛在城市里循着路途挪了多久，终于到了火车站。

    火车站的人很多，但还没到比肩继踵的地步。进站要排好对才可以进去，我站在出口一边晒着人干，一边看着打屏幕乱七八糟胡乱放一通的广告。平时看到这些广告时总是有一股莫名的冲动，就是想找到电视台的导演，然后狠狠的揍他一顿，接着指着他的脑们警告他说：下次再放这种破广告我见你一次打你一次！哼！不知道为什么今天感觉这些广告挺好看的。

    旁边有一位看上去很霸气的兄弟插队进去了，被维持次序的警察叔叔看见了，硬生生把他从里面给拉了出来。于是他很委屈的去排队了。我抬头恍惚的看了一眼天空,它看着人间的蜿蜒路途,像是疲惫了,只有我精力充沛的晒着太阳,看着广告,最重点的还是等人.她说到站了,我告诉她别急,希冀时光停留在这一刻,期许这样的等待,它是纯真美丽的.

    才等了一个小时，她就到了，她剪了头发，让我想起了高中的时候老师恳求我去剪头发的样子，{他说：我给你十块钱，你去剪一下好不好？我说：十块？好象少了点。无奈的他拿出了二十…………}

    她看上去有些疲倦想是刚刚睡醒的孩子（应该是还没有睡醒的孩子）。接下来我们开始了宿命式的放傻，232路的人很多，于是我就走去2路站台，瞅了一眼，人还是那么多，我说不如回去等232，于是走了回去。一路风景惬意,我们似乎无暇审视.车在城市的边缘蚂蚁在循着来时的方向穿梭，车时常摇摇晃晃，而她却摇摇欲睡，我想让她靠在我的肩膀，想带她离开这片拥挤的人群。

    到下一站，我们又开始了再一次的宿命式的放傻。又走了一段无辜的路，她很累了，我不知道怎么办，只知道要牵着她害怕会丢失了。这是我第一次去车站接人。时常我厌倦等人,以前的我就像是孤傲的王子,总是让别人迁就着我.我想认识她我知道等也是一道让人心仪的风景.

    我想我会这么笃定的做一个守望着,就像是一个意犹未尽的默数繁星的人守望着那片浩瀚无垠的星空.她闭上眼睛昏昏欲睡,睫毛像被子一样盖着眼眶,我看见她疲倦的脸夹,我似乎就看到一个天使累了,在人间歇息.而我就是那个在没有菱角的山峰等待着她,守望着她的守望者.我记得童年的我很向往一种关于守望的童话,因为我总是傲慢的认知那才是最美丽的故事,叫作宿命式的等待.我是一个守望者,守望着星空,守望我们宿命式的青春,守望着我心中的天使.我习惯走在街灯璀璨的街道,看着风穿越我的发隙,穿越我的指间,穿越我十九岁的宿命青春,穿越我心中的天使.

    篇二

    碎十九

    今天火儿的生日，鄹雨洗涤了城市。这是最后的夏天了，天空依然空荡荡的，没有多余的色彩。我总说自己不喜欢夏季、不喜欢蝉鸣，也许是我疏远了这个季节，然后就开始变的陌生。许是我太习惯于寂静，宁愿沉淀于冬季的死寂也不要呆在夏日的喧嚣。感觉身体里有千千万万个莫名的细菌，一口一口的吞噬我的记忆，昨天在我的脑袋里渐渐变得模糊，面对的今天也不知所措，贝贝说回到学校一定要好好学习了，我说好啊，回到学校我把英语补考过掉，然后就认真读书。

    篇三

    天黑了

    天又黑了,我要躲在哪里才能看清自己?

    一路颠簸,看着远处的灯火,它却不能照亮我.

    为了谁我一次又一次的流泪了,我终于找到了一种忍住泪的方式.

    记忆在我的脑海生了病,每到黄昏降临,我就开始想不起今天所发生的事.只知道自己去过图书馆,而书里的东西却模糊的像残碎的时光碎片,总无法拼凑成完整的图案.

    睁开眼睛的时候天亮了,一眨眼盖,已经暮色弥漫了,此时我会想起一句话:上一秒晨光乍现,下一秒暮色四合.我走在路上的时候可以清晰的看见自己影子,因为整条路上只有我一个人.

    我想进一扇门,门的主人把我挡再门外,说:你没有资格进去.

    我站在门外想念,听见里面的人再欢呼,笑声四处游走,走遍了我青春里的每一寸土地.

    我在门外寻找一方沃土,种下希望,等待有一天它会生根发芽,开花结果.我知道夜晚的时候还有一颗星等待着我去点亮

    篇四

    喂！你认识我吗？

    行人行色匆匆街道纵横交错路上，有一个少年，双手插在口袋，时而望着天时而低着头，用一种最寂寞的姿态，路过。如果你遇到这样一个人，你从他的身边走过，他会问你这样一句话：喂！你认识我吗？

    请你不要说：你脑残啊！神经病，谁认得你啊！你只需说：应该认识吧。他会微笑着离开，然后走了再也不会回来，义无反顾的头也不会回。前方是一片苍茫暮色

    篇五

    我身边的幽默爱情

    1.晚上十一点,祥金从外面打电话回来,笑得一脸淫荡说:终于对她表白了.龙说:她接受你了吗?

    祥金:恩.

    一个月后.晚上十一点.祥金从外面打电话回来,诌的一脸郁闷,我说你怎么了?

    祥金说郁闷啊.

    此时我们寝室智商最低的老裴发话了:他家的露露在接受他的同时又接受了其他几个人!

    2.祥金刚进寝室对伟说:我怎么看见你家那个跟另一个人在一起啊!

    伟:哎!无奈!

    老裴:包括你在内她换几个了?

    伟:不多啊,也就十几个子吧!

    3.相的电话响了，他接完电话后峻问:她叫你把QQ密码给她啊!

    相:恩.

    峻:你这样不怕出事吗?万一其他两个刚好上线怎么办?

    相笑的一脸诡异!

    篇六

    我说:没有

    我问灰色的天空，不晓得为什么，我的记忆在夜里等于0。记不清是哪天，很早很早，我还躲在被窝，在黑色的梦境里漫游。我妈妈打了一个电话给我，我记不得她说了些什么，只知道她总是在不停的说了一大堆，漫无边迹的语言。

    而我一直在漫不经心的听着，只是记得她最后说了一句：你有什么要跟我说的吗？我说：没有。然后电话的那头就悄无声息了，我才知道电话挂断了。每一次她打电话给我总是自己先说一堆司空见惯的话，然后就问我有没有什么要说的，我每次都说：没有。

    在家的时候她总是和我吵架，我总是不愿理会她。每一次她问起我在外面的事，我总是敷衍，一直在敷衍。过了好几天，听见一个人说：好久没有给家里打电话了！我才想起妈妈打过一次电话来，而我从来没有打过电话回家。以前我妈说过：等你到了外面的世界你就知道家里的好，有本事你就不要想回家！

    我说：你放心，我不会想家的。我以为自己只不过是一句戏言，没有想到会成为现实。真的我就没有想过家，家这个概念对我来说是那么的陌生。她问过我说清明节回家吗？我说才三天假。其实即使是放三十天假我也不会想回家，我开始羡慕那些想回家的人，绞尽脑汁都想不出一个让我回家的理由，不知道我是怎么了？记忆在空荡的峡谷流浪，固执的不肯回来。妈妈说：你有什么话要跟我说吗？我说：没有！

    篇七

    想说谎的人请趁早,过了这个夏天我就不会相信了

    想对我说谎就趁早吧,因为过了这个夏天我就不是我了,到那时就不会相信了.今天是第四天了，手机终于没电了!想回去充电,走到半路我矜持住了，想:反正也没人会联系我,还是算了吧.也省得去联系别人,不想听别人敷衍的话.

    也许没有人会懂得我,永远都没有人知道,我.讨厌被冷落,讨厌谎言,讨厌流言,讨厌别人在我背后说起关于我的事!我想起要睡觉的时候天已经快亮了，不想睡,害怕梦见谁.也许在谁的眼里我就是一个小丑,一个宁愿等谁一个下午不肯离开的小丑;一个经常迷路却要坐两个半小时车去等谁的小丑;一个因为怕谁会无聊给谁打电话,一直到手机没电才肯挂断的小丑;一个为谁担心会撤夜不眠的小丑;一个每晚要跟谁说完"晚安'才肯睡去的小丑;一个因为谁睡不着就陪谁一起失眠的小丑;一个因为谁的伤心默默流泪的小丑.

    换来的是隐瞒.夹杂着谎言.我好象再也没有什么想向谁倾诉了，那些留在心里,哽咽在口中的话就让它沉默的回到那个最原始的地方吧.过了这个夏天后,不知道我在哪了，不知道还会不会留在这个丝毫没有感动的城市暗角.也不知道哪个时候现在的我还存不存在,或者去往另一个陌生,或者从陌生从新来过.不知道那时会不会有人记得我来过的那片天空,有泪洒落的痕迹,我想没有人会知道,因为在为谁哭泣的时候总是一个人,不会有人看见.

    篇八

    夜未眠

    夜深了，我还在展转反侧不想入眠。只有我跳动的脉搏知道我是在放肆的想你，我在记忆里歇斯底里的打捞你的影子。或许你不会在意我，或许你在害怕我会伤害你，或许你的心中没有容下我的地位，但我却是那样无法自拔的恋着你。

    其实我能感觉到你心底的伤痕，也许你也曾经受过伤。我也受过伤，伤得很深几乎让我崩溃。多希望自己爱的人陪我一直走，那怕是一辈子，不管未来有多少荆棘都会相扶相依。偶尔牵你的手的时候，多想让我心跳的声音传到你的耳朵，让你听到来自我灵魂最原始的声音。

    那天你受伤了，我很心疼，我希望自己能代替你受伤。你总是睡的很晚，我担心你睡眠不够会很累，我只能告诉你要早点休息。那天你生日，我对你说我忘记了，其实我没有忘，我一直坐在草地望着星空给你祈祷，夜风很冷我却不敢离开，我怕上帝不履行我为你的祈祷。在每一个你感觉孤独的寒冷的夜晚，我知道这个多雨的城市至少有一个人会为你失眠，现在他又失眠了

    篇九

    夜依然

    风依旧吹得漫不经心我依旧走得漫无目的青春依旧像吊瓶，一滴一滴得往下落，等待耗尽所有光阴这些夜晚总是梦境弥漫，在梦境里意犹未尽，我像是一个不愿回家得小孩在梦里游荡。她总是行单影只得出现在梦里，我总是害怕让她一个人走，知道路途很漫长，怕她走得太累。

    我在梦境里担心，担心梦很快会醒来，担心醒来之后的世界就会改变。夜风吹得凉意参透身体，我发短信给她让她别着凉了，在电波得那头传来一片静谧的空白。她发过一条关于测试得题目给我，问我她在我心里是什么天气，我选了那个她说没有答案得选项。我在思考，是不是我们的宿命都是上帝安排好了，我们没有掌握自己人生得权力。我想这个樊篱得世界也太残忍了，它有什么资格编写我们的命运。

    如果有一天我在梦里见到上帝，我会告诉它，它不能违背我的信念，不能让她一个人走，不能让她害怕，不能让她受委屈，不能让她受伤，不能让她伤心，不能让她茫然。上帝也许不是个女孩，它没有孩子般得纯真，没有孩子般得信念，它应该是一个婴儿，它什么都不懂，它还在懵懂得拿着奶瓶哭泣。

    我很庆幸这个世界有电波这种东西，可以知道她是好好的，所以莫名其妙的想给她打电话，即使是听听她呼吸的声音也好。第一次打了那么久的电话，不是故意的，只是不想挂断而已，她手机没电了所以就当作挂了。记得有一次她在接电话，接了一个小时，她说她好想挂，可是她就是没挂，我让她挂了她没听，我那时在想，谁这么欠扁，我要是知道我就狠狠的修理他。我看了一下时间，十一点了，我责备自己，害她这么晚才睡，这时我真想狠狠的修理自己，就是下不了手。夜风依旧吹的很清浅，寒气四溢，我告诉她要盖好被子。不久我也睡着了，梦里她依然是可爱的容颜。

    篇十

    一个人飘

    一个人去打拼，黑夜再黑、再冷，我走在最前头。

    一个人的时候想要找一个人来倾述心中的结,我打开手机,把电话溥翻了个顶朝天,却找不到一个可以述说的人,我想:好吧,哪就只有对自己倾述了,于是我打开电脑,希希落落的发光字体就呈现在荧光屏上.

    以前挺喜欢看偶像剧的,可是现在看却有一种自息的感觉,感觉他们演的很恶心,不知道是世道变的太快,还是作者太虚伪.为什么我总是在故事里面寻觅现实的刮痕,却终无所获?寝室的人在看,我看了一会儿,然后就把刚才吃的东西翻江倒海的吐的一干二净.此刻再想,要是我见到了写剧本的那个混球,我会用食指指这它的脑门,告诉它说:你他妈的青春就是在放贱!

    那些虚情假意的,那些谎话联篇的人路过我的青春,我不会跟他们多说什么,我只想跟它们说一个字,因为此时的一个字已经胜过千言万语,那个字就是:滚!

    当我一个人沿着一线走到十字路后仓惶四顾的时候,我的那些所谓的朋友都销声匿迹了,就像是幸福的青鸟,躲的远远的,而我站在无垠无迹的天空下,对它们呼喊:你们再飞高一些吧,小心被猎人打下来了.它们没有理会我,而我站再路口看着人群.

    我再想也是一个人行尸走肉的来到这里吗?我知道他们不是的,因为他们都成双成对,成群结队.一会儿我的视线有些模糊,呆呆的看了很久才知道原来不是我的眼睛有问题,而是天空出了问题:它变得黑了.

    一个人的时候,心就像是退潮的海,静的接近死亡,腐朽心境.许嵩面无表情,饰情装意的歌挺好挺的,就是那首,我想牵着你的手,两个人去宇宙,没引力左右,夜光映出你的温柔,我想牵着你的手,逃离这颗星球,剥落了忧愁,快乐就在十指相扣.写的很好,听着总让我若有所思,很烂漫的句子,只是我不属于那个故事.

    一个人飘的时候,我不孤单,因为还有风陪这我.

    朋友给我留言说:请给我一杯忧伤,记得不要加糖.

    我想告诉她,我这里仅有的悲伤四溢,而糖对我来说只是一种传说.

    一个人飘的时候,我不孤独,因为至少还有风陪着我.

    我记得我刚上初中的时候，十一岁，很矮很矮的个子，135厘米。人群一眼望去，那个目光淡然，面无表情的孩子，就是我，很容易被认出来，因为所以的人在吵闹的时候，只有他安静的看着眼前的一切，表情空洞。

    我都不知道自己是从什么时候开始举习惯安静，或许是一出生就这样吧。

    越是安静的人越是习惯孤独。

    我从来没有一张自己的照片，不是因为对自己的这张脸不自信。实在是不想看见自己，人一辈子，一抬头，一低头，一呼吸，一吐纳，一辈子宣告闭幕，就像野草，一枯一荣又一生。没有必要太留恋这张皮。

    很多的人为了不孤单，喜欢照镜子，妆扮自己，但是谁也没有想明白，我们越是照镜子，就显得孤独。喜欢照镜子的人都是害怕孤单的，就像所有喜欢黑夜的人都是习惯孤独的。

    原本孤独是一个残缺的心底港口，只不过我们这样的小帆靠港的次数多了，就成了一个理所当然的残缺，谁也没有去在意。当我发现有一天，在茫茫碧空尽的海上，只有我一只帆在海平面飘的时候。我才明白，原来孤独在我们不经意的时候渐渐的成了一道美丽的风景。

    当我习惯了低头的时候，发现那个十一岁的影子依然陪伴着我，不曾离开。

    篇十一

    一起等天亮

    {是谁点亮黑夜的光是谁推开寂寞的窗是你陪我数星光是我陪你等天亮我们一起等等等等等天亮我们一起默默默默数星光}好久好久没有见过大雷的声音了，这里的天空表情诡异，下大雨的时候也是默默的，不发出任何的声响，让人感觉畏惧。很喜欢在夏季的时候淋一场雨，淋湿的伤心，淋醒迷梦中的人儿。我在网上查这座城市的天气，偶尔显示会有阵雨，只是从见过。有些人在失落的时候总是希望有一种解脱式的改变，譬如找一个安静的地方，让风静静的吹动无精打采的头发；譬如找一部悲伤的电影，让悲伤一同逆流；譬如祈望一场大雨，淋湿身体，淋湿空旷的大脑。

    篇十二

    遗忘在街角

    在这些繁华落尽的城市我就像是一个蒙懂的小孩。我不知道他们弄一个奇形怪状的发型刻意的装作潇洒，就为了吸引女生的视线；不知道又一些人总是喜欢卖弄着卑微的情感，而我开始明了，在这样世界我应该装作糊涂，应该在陌生的街道苍茫四顾。我甚至不知道有一些看似简单的话语，就注定了是用来伤害的道具。不知道为什么现在总是莫名其妙的想起那一次：L说：你能早一点到吗？

    我说：好吧，我一点到。L说：恩，等你到了打电话给我。我说：好。1：00我真的下午一点钟就到了，我告诉她，她让我等一会儿，她马上就来。我说：好，我在这等。4：00等了三个小时，她终于到了。

    都市的柏油路很宽，我们走在路中间时，对面的车很急像时着了魔。我说：我牵着你吧。L说：还是我牵着你吧。不知不觉，她牵着我走遍了几乎所有我认识的街道，她说为什么我的手很冷，我说因为天气太热了。也不知道我们走了多久，直到暮色暗淡。她说你应该回去了。我说好。我到家的时候很晚很晚了，她告诉我说她是第一次牵男生的手。我说我也是第一次牵女生的手。

    两天以后，我说我要去学校了。她说她还想见我，叫我出去好不好。我说：好。这次我们在新华书店呆了一上午，我们什么书都没有看。就在拉着手在里面瞎走，旁边的人都以为我们是神经病。她说她是一个常犯错的人，要我以后一定要我包容她。我说好，不管你做错了什么我都会包容你的。我走的时候她说：记得把我给你的爱带走，不论你放在那个角落都可以。

    我说：我会把你放在我身体里不眠不休在跳动的地方。这就是我的第一个女朋友，她：是一个活泼，乐观，好强的人对感情不忠媜，这点我判断的理由是，在十天以后她莫名其妙的和我分手了。理由是她计划的生活里没有我。我说：只要你快乐就好，我们还能做朋友吗？（说完这句话我的眼角有一种不知名的液体，排山倒海般的涌上来）我看着模糊的街灯，走远…………她说可以。

    那一晚，我终于忍不住哭了，算一算我已经八年多没哭过了。我和她的事我从来没有跟任何人说过。我哭了一晚上，我的同学跟我说了一句话：哭泣的应该是她才对啊，她失去了一个真心爱她的人，而你只不过是失去了一个对你莫不关心的人而已。那天我翻开日历，刚好是十二天。

    分手以后我还是像往常那样，在她哭泣的时候绝尽所有能安慰她的话来安慰她，依旧会等着她对我说晚安，一直等到天亮。忘记了那时有几天没有睡，只知道自己很疲惫，行尸走肉的过着漫无目的的生活。我从来没有想过那些诺言就是这样的脆弱，也不知道为什么她会离开我，我想是我自己不够好！都只能怪自己！有一天她告诉我说她有新男朋友了，我终于知道了一些东西。原来我一直就是在纵容她的谎言，我一直就活在她的谎言中。我曾经以为的那些对感情的忠媜就这样被她划开了伤口。

    我删除了她的电话号码，删除了你的MSN，还有那些曾经为她写的歌也扔了。我一直在想，我是不是一块在街角没有人理会石头。莫名其妙的爱上了自己喜欢的人还是那样莫名其妙的想为她造一个新宇宙，像守护天使一样守护她。我抬起头望着朦胧的天幕，走远………

    篇十三

    亦真亦换的浮华

    夜晚的空气依然清晰,寻觅不到阳光来过的痕迹.路人依旧懒懒散散，神情似鬼.我路过那条路的时候，天空依然沉闷，我任由落寞的错觉蔓延，任其成灾.我再也不想抬头去看那片湛然的星空，就是那样漫无目的的走就可以了，不再留恋，不再神魂颠倒，不再奢求祈望.

    没一次写字的时候,我都习惯了把空心的句号调成实心的圆点,不想看到有关空的东西,但是我只能躲避,不能扼杀.我不打篮球,讨厌气球,因为它们的内心都是空虚的让人挥之不去的失落感会触物繁衍生息.路过图书馆的门口,我会刻意的停下脚步看看夜晚文字跳动的脉搏.

    电视剧里的女孩说:一家就要一直在一起,不管发生任何事都不能一个人离开.我看着发光的字体若有所思,却不知道自己在思什么,有一种想流泪的感觉,却不知道为什么要流.这些天心里总是堵塞着千言万语,却不想说出一字一句的话,总是怀疑电视剧里的人是不是在现实中早已经灭绝了.

    就像是远古的动物来过这个世界,然后又匆匆的离去.那些在现实中的天使，总是在挽着一个人的手，却拨通了另一个人的号码，总是在靠近一个人的同时，心袁马意的心却飞到其他的胸膛.很多班级都在举办着联谊会，很多人去唱歌的，每一个人都被称为‘情歌王子’，演唱的曲目颇为感伤却满似温柔，比如：天使的翅膀，专属天使，守护天使，天使.

    很多人都喜欢，他们给一个纯真的女孩装上一对翅膀，然后告诉人们，这是天使.然后女孩就不再是女孩了.看到一个话剧，剧情很简单，一个分手的场景，让我佩服的是女主角，说哭就哭，泪水一泻千里.哭了十多分钟，看上去不像用了眼药水，声音也很真.真是应了那句话，戏子啊戏子，落泪的戏子.是谁在导演这场戏，一生真真假假的谜题，是不是每个人都要带着面具，演一场不愿演的戏.夜晚有空就到外面去走走，害怕心生锈了，再也不知道梦在哪.只是不在相信有神明般的人生奇遇,那些幻想的权利,我也不想再拥有,让它自己去一个没有我的地方,任风吹吧.

    篇十四

    雨

    冬天的雨下得冗长，就像是一场斗转星移的思念。

    雨晰淋淋的下，让我想起她莞尔一笑时脸上压抑不住的轻狂。

    关于雨，总能让我想到江南，我们身处的江南。似乎所有跟水有关的故事都被禁锢在江南，我们可以打起伞在湿透了的人行道上装作无所事事的模样，表情清淡的路过。如果你想要耍酷，那就不必打伞了，在人的意识里，散乱的发迹总能跟酷搭上关系。你可以放一千万个心，没有人会打扰你帅气的在雨中漫步，因为在江南喜欢在雨中行走的人数见不鲜，不打伞的更是司空见惯，于千万人之间的你不是孤独的。

    如果有一天你在江南遇见一个双手插在口袋，低垂着头在雨中漫步的人，那么他一定不是我。因为我被淋湿的时候总是很狼狈的，狼狈到你不不敢确认我是不是一个精神正常的人。

    很久很久以前，家里还在住围屋的时候，总会在下雨的时候，站在屋檐下，看着悬挂在瓦片上的雨滴，均匀剔透的在瓦的边缘摇晃，我能从雨滴中看清一片等待明朗的天。雨下的稍大一些的时候，细细碎碎的雨水会聚成一团从瓦缘上一直流到清洁的泥土里，把泥土滴成一个小小的旋涡，激起几粒微小的沙子在偌小的漩涡里打转，就像是我们在生活中一停的旋转，唯一不同的是，我们有思维，我们能知道自己在为了什么旋转。

    还是很容易让我想起一句话，一句我在漫走中说过的，一句话：当我在雨中行走的时候，不是我在耍酷，是因为前面的天空也在下雨。小说屋 www.xiaoshuoge.info