嫁衣

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    篇一

    嫁衣

    那些年少的愚昧是谁总是在抛空

    有一些感动在上一秒天荒地老而转过身却早已经支离破碎

    是谁总是在喧嚣中滥情驰

    许是你不会想起的记忆

    谁在日记里陪你流离

    忆谁是星空下的人

    叹孤单肆无忌惮

    悔拂晓天空寂

    视青春无迹触画眉羽

    择适期

    嫁衣

    昉

    也许你披上别人的嫁衣,

    我回过头去看我在你青春里留下的足迹,

    却发现我刚刚离去,我的足迹就被其他路过你青春里的人踩得模糊不清我的天空有片沉默的云

    你来过就云消雾散了

    你披着谁给的嫁衣

    我见你转身离去

    我忍着不哭泣

    你像是个谜

    他是谜底

    我被弃

    嫁衣

    临

    也许你永远都不会知道当你穿上他给你的嫁衣,有一颗孤独的心已经忘记了哭泣,那颗心又要开始颠簸流离想要带你去我的世界看看我为你许下的心愿

    想要把你拉入关于我的一场悲哀的世界里

    然后陪着你一起酝酿一段关于你的罪孽

    不敢再去回想哪个人是哪个人的过客

    不想去追溯我是怎么和你擦肩而过

    不会再去眷恋我是怎么丢失了你

    我给你披上的嫁衣谁将它脱去

    再不会傻傻看着你微笑痕迹

    刻在我脑海你熟悉的脸庞

    录在我心中你美丽脸颊

    写在我日记你的故事

    埋在生命中的烙印

    记在星空的祈祷

    画在梦里的画

    睡在思念里

    默视离别

    长生惦

    嫁衣

    萦

    也许你裹着他的嫁衣，和他牵着走远的时候你忘却

    了回头望那个还在遥远的地点牵挂你的谁，只是他依旧执着，他依旧向往，他依旧孤单

    篇二

    掘一方蓦地——为自己放荡的青春

    我想我再也不会离开自己的这方墓地了,毕竟我从十六岁就开始在这里了.就让青春去放荡吧!这几天我一直在听一首歌叫做:为你而活.

    看生命像阵风包不住的痛所以紧握双手抬起头那流星般的笑容只不过坠落在心中天空会裂缝我肩头添上的爱那黱久就不怕滂沱用眼泪庆贺跨过了坚信这一扇门后真的有天国为了你而活为了你而梦为了爱我会撑到最后当世界都乌有守著你的人是我为了你而活为了你而梦伤痕再深心无法划破跟命运在逆流就算错了也不退后不闪躲在这荆棘遍布中那伤口会开出花朵我在思考是不是当世界都乌有的时候,我是否还守在她.为自己的存在活着,坚持自己的存在,追述自己的存在.让那些樊篱的生活见鬼去吧!

    篇三

    开心神话&第十三星座

    2002年，我十二岁，听着F4的流星雨，听着任贤齐的流着泪的你的脸，我开始了笑靥弥漫的青春。

    2003年，空白2004年，我终于受到家人逼迫，留级了。小时候总是以为留级的人都是坏学生，可那次以后就开始觉得留级生也挺不错的。

    在那个班混的挺好，当时死党有：陈延福，杨欣，曾健，刘文秀，李小灵，整天吹牛耍嘴皮子。杨欣唱歌特好听，我当时觉得我要是能唱到呢么好听肯定会有很多女生喜欢我的，于是我第一次买了一张盗版的磁带，张信哲的。

    2005年，初三了，傻傻的整天哼着歌，就那样一直哼着歌，就不知不觉的哼过了十五岁，已经是神话般的开心，不属于十二星座。

    2006年，我第一次来到一个钢筋水泥的森林，我茫然失措。十六开始有些伤感，开始喜欢写字，记录欢笑和泪水的青春。

    2007年，分班了，我不习惯。我有些失落，我一个很好的朋友让我很堕落中解脱。后来终于我又换了一个班。2008年，我似乎找回了原来的快乐，我有一个高三同学波波，他说我十他见过最搞笑的人，其实我只是在寻找原来的自己。

    2008下，我来了这个不喜欢的学校学不喜欢的专业，十九岁的开始让我有过短暂的失落。梦想依然遥远。2009年，已经习惯了文字，街灯，漫无目的的走。喜欢隔壁学校的一个女孩，青春还在继续……

    篇四

    迷路了

    人的一生中大多数的时候都是这样呆呆的固执的在想些什么。你迷路了，迷失在一个别人无处寻觅的地方，如果你想要回到现实中来，那就要靠你自己了，谁也帮不了你。我们的生活有时候会像一棵树一样，也许它会生根发芽，也许它能根深蒂固，也许它会繁枝茂叶，却不一定开花结果。不是说过吗？只想简简单单的生活。

    就是为了这简简单单的生活，所以就不能去碰触不属于你的东西。很多时候一个人会感觉孤单，但是我认为孤单总比守着一个不能给你明天的人要好。所有的人都应该看开一些。爱情这种东西啊，最重要的是找对合适的人，在合适的时间遇见。

    有时候并不是没有人爱，或许是你们错过了一个转身的距离，或许是你迟来了一步，那个人已经走远，抑或是你来的太早，那个人还没有到来。我相信不是所有的白羊座都只能有三分钟的热度，就像我相信不是所有的树都会开花结果一样。当我们寂寞的时候，我们更是要守住心理蛰伏的纯真。那些耐不住寂寞的人，永远都不知道爱是什么。现在呢，只希望楠瓜要慢慢的慢慢的好起来，走出那个不属于你的世界，外面会有你想要的明天，明天太阳升起的时候，你会散发光芒。

    篇五

    寞落的森林

    当我去往那座陌生的森林的时候，天已经黑了，暮色笼罩的都市让人感觉到一种失落感。一路上灯火阑珊，十字路口红绿灯肆意的闪烁。我茫然的看着周围伫立的大厦，耀眼的光芒在大厦里绽放，偶尔会有一丝刺眼的光逸漏出窗口，旧像是那些我们心中不知所措的迷茫一泻千里，渗透入人来人往的人群，把一种叫做寂寞的东西肆无忌惮的染上紊乱的思绪。

    在这样漫不经心的夜走在无人的街道，夜深人静。我每次想到“夜深人静”的时候，总会有一掠莫名的伤感，我不知道是不是每当苍穹渐渐变的暗淡的那一刻我就开始了漫无边迹的遐想，对那片默然的夜幕的向往和憧憬，没有什么可以替代。偶尔街道会风驰过一两辆小车，像是在森林中穿行的蚂蚁，偌大的城市华丽的灯光和绚美的高楼，我小时候一直以为那是多么神奇的地方啊。

    可是那天我跨入那座让我神往的城市我开始失望，原来我心仪的那片森林，只不过是钢筋和水泥堆积的迷茫。停在路边的面包车里坐着几个熟睡的农民工，我听过这么一个比喻，把农民工比作是候鸟，他们总是在不同的时间出现在那些最危险最破烂的地方，那些被都市的人民唾弃的地方。

    我想他们是太疲惫了，熟睡的样子像是流浪的小孩回家后躺在床上的神情，但是我知道他们不是流浪的小孩，他们是流浪的候鸟，累了也只能找一个可以合眼的角落，安然的闭上一眼。我在猜想他们是不是不想醒来呢？其实谁都知道在他们醒来以后面对的还是那一栋一栋的高楼大厦，受伤了，他们要向谁倾诉伤痛，疲倦了，他们要向谁发泄心中的苦闷，我想他们没有那样的机会，他们累了，受伤了，只能默默的摸属着笃定的汗水，然后告诉自己这些都没什么。

    城市的天气总是喜欢捉弄人，偶尔下一场鄹雨，偶尔烈日当空。从农民的脸颊已经分辩不出他们的年龄，只有他们自己才会清楚自己的年岁，或许他们自己也会忘记这些吧，多少多少个春夏的漂泊。许用“漂泊”已经不能概述出他们的旅程，漂泊的人是去往一个刻意的地点，然后迎年而归；而他们不是的，他们没有固定的地方可去，只有一路寻找，一路劳作，一路沧桑。

    很多的时候我不明了他们这样是为了寻求什么，现在知晓了，就是为了一口饭而已。“活在这个现实的世界，难免要放弃一些尊严”，可是他们放弃的怎么可能仅仅是尊严，或许有比尊严更重要的东西，不如说生命。我用一种冷漠的表情仰望城市的高楼大厦,我像是一只在丛林中奔跑的蚂蚁,无助的寻找,却不知道在寻找什么.青春还在继续,落寞还在蔓延.

    我真的在怀疑这个世界的那些候鸟,是人在吃饭还是饭在吃人,我真的不了然.候鸟只不过是为了生存,为了一顿饱饭而已,却付出了一生,用生命换来的只不过是饭而已.而那些整天高呼道,社会主义的人.他们怎么会有资格去言论生命的尊严.城市的人们总是容易孤独,陌生的人群,形形色色的街道,落寞在弥漫.有一片森林寂寞在狂欢有一群寂寞寒冷在横七竖八的穿过我的指间,穿过我的发隙,穿过我的单薄的身体,穿过我空荡荡的白茫茫的迷雾森林.

    篇六

    叛逆

    就是这么倔强就是这么叛逆季节，风干了仅存的半瓣温存。带上耳麦，节奏零碎的摇滚乐在耳洞里涌动，像一个堕落的民族悲剧。还有一个学期，再过一个学期就要毕业了，也许找不到工作，也许生活依然不如意，不过没有关系了，我已经做好了流浪的准备。

    读来十几年的书，依然不成了人样，如果当初初中毕业就出去了，我很难去想象现在的生活。以前那些和我一起无知的混日子的人，如今早就改变了模样了，混得好的春风得意，混得不好的下乡改造。而浸泡在这个漏洞百出的教育中的我，就像在娘胎里的受精卵，基本还没成人形。

    近段日子我发现自己变得文绉绉的了，有点像那些闭门造车，冥思苦想却写不出一点有用的东西的作家。我决定要改掉这个习惯，这是一个很残酷的习性，人长期处在一个善感的心理中会失去洞察事物的能力。

    大专毕业几乎就意味这一辈子就基本定型了，我很不甘心，不是自命不凡，不是妄自自夸，就是这么倔强。今天去了一趟市区，偶遇一位熟人，就是一年四季都呆在八一广场下面的那个乞讨的职业老乞丐。他还是那样的风尘仆仆，风采依旧，手中摇拽着那个有些年历史的瓷罐子，里面的硬币与瓷罐撞击发出的声响依然很富有节奏感。我曾经一度怀疑他是一个未被发掘的音乐奇才。

    我很想指着这位故人对我的朋友说，我的未来一定比他强。我的生活一定会有转机的，我就这么固执的相信，在等几个月，我相信可以看到一个新的我。曾经有无数个老师，无数次的告诉我们，读书是一个很好的改变自己的方式，如果这样冠冕堂皇的话现在还有人敢对我说，我一定把他骂得五体投地，五官具裂，五马分尸。

    篇七

    破晓的晨树

    关于梦想,关于夜,关于寒星.不管是疏星残夜里行走的人,或抑是在等待破晓的晨树,是乎都已经宣告告一断落.不要去回头想起,不要再彷徨四顾的留恋.我们都在演绎着一场不能自拔的戏,在戏中我们都遗忘了自己原来的样子.当寒星在高的俯视着渺小的我,而我却不断在为这生活打拼.

    我想:在这个伤城中有一棵树在路灯下摇晃着身体,静默的等待城市的破晓.人总是善变的,而树却总是义无返顾的执着,总是在相同的地点,直到垂垂老去.是一棵晨树,在寒气逼人的夜晚静静的成长.我在等待曾经在城市遇见的第一缕阳光,这一刻在想是否它也在期待着一场寒季的雨,它会打湿晨树,打湿这段我们笃定的青春.

    我背负着很多的期许,踏进一座陌生的城市,以为在这片喧嚣中拾零些许的梦.没有想过这座城市匮乏一只烛光,在困窘中暂放着微漠的光线,照不亮路的方向.一直以为我就是那个烛光下的人,想要寻找那个躲藏在竹林中的流浪的人,现实告诉我,我才是那个躲藏在竹林顽固的不肯露面的人.我在没一个繁星熄灭的夜晚,在险乎林的边缘,隔望着竹林下不停写字的人,熟悉的字迹.

    渐渐的习惯了从这个陌生的路口经过,熟悉的灯光穿过我的发隙.仿佛是为了见证离别.雨也下得很匆忙仿佛想吹尽人间的杂尘.不知何时厌倦了这个城市,我刻意的在街灯下放慢了脚步,我想听清它心跳的声音,注定了就在按一刻离开.我义无返顾的走了,街灯依旧,远处不经意的回眸,有一种失落的液体模糊了城市,我怎么还有耐心等待城市的破晓?城市破晓时，我却早已经离开了这座城市！

    篇八

    清明时节

    现在她还在火车上，我想现在很多人都在赶往回家的路上。正应了那句话，路上行人欲断魂！她说很累了，我知道火车上的人杂七杂八，鱼蛇混杂，总是不停的吵，都是一群人模鬼样的人。我叫她听VAE的《清明雨上》，这样就容易睡着，其实我也在陪她听，我怎么忍心让她一个人孤独的听呢。

    我循着夜色看窗外的天空，黑得史无前例，我不知道她还有多久才到家，要是陪她身边就好了。车窗外一定很冷吧，也不知道车窗有没有关好，她着凉了怎么办。我似乎感觉到了车厢里的寒意，多想替她抵挡放肆的冷风。我双手合十，为她向上帝祈祷，她会好好的，很快就能到家，很快就会进入甜蜜的梦乡。求求求求上帝，用我的精力来换取她的疲惫吧，用我的生命来换取她的一路顺风吧，一定要实现！

    阿门，上帝保佑！因为我是一个时常仰望星空的人，所以我相信我跟上帝是很亲密的，我每天都和他见面。我确信我会有上帝的护佑，所以上帝一定也会护佑我想护佑的人，就是把附于我的护佑给她也好啊。现在是八点二十，我想再过不久就可以到家了。因为在学校怕会无聊，所以就回家了。我坐在发光的屏幕前，看着这些被思念和祈祷刻录的字体，我在想它们是不是也懂得什么是牵挂，什么是守护？

    她发短信时，时常都是没有标点的，我想她是不是和我一样，喜欢留下一些空白，不让文字和思绪太拥挤了。记得春节的时候总是想和她发短信，我那时总是觉得，其实我和她只不过是相隔着一个转身的距离而已，似乎她就在我身旁，就是那样的亲切。第一次用短信的方式和一个人吹着翻天覆地，漫天飞舞的牛。我问她看哪个台，她说就是那个红圆圈里有一颗星的那个台。

    觉得她说话时很可爱，纯真。看海盗船长时，她说有一个很像女人的男人很恶心，我说我只看到了一个像男人的女人。她微笑说怎么这样说人家啊。我想就是那样的不经意她就进入了我的青春，在我的青春里像是一只青鸟。我说我的青春就是一次行街的过程，而她必定是我青春里不可或缺的一道风景，如果少了，我的青春就会是一种残缺。再次向上帝祈祷，一定保佑她，阿门！

    篇九

    这样的我，是不是太简单了

    只想静静的看着日落日出，没有目的的看着，就只为打发时间。因为不曾有人明白，这样的时光有多简单。我时常在想生活就是这样的，不需要太多的惊奇。只想找一个人，最好能和我过一辈子的。不需要太多的时间，就一辈子，过完这一辈子，下辈子就不去在意了。

    有时候我累了，我想找一个有海的地方，坐在木桥上呆呆的吹着海风，最好有一个人能陪着我。呆呆的望着海的尽头，我知道是望不见海的那边，但是我就是这样的执着。

    清晨醒来的时候希望有一个人能给我一个吻，不需要太深，意思意思就足够了。我不要山珍海味，能吃饱就足够了，最好是两个馒头和一杯牛奶。如果有一个人陪着我，我不介意分给她一个半馒头和三分之二杯的牛奶，如果不够的话，我可以再去外面的饭摊上买。

    习惯了简单的穿上毫不起眼的衣服。因为我总是不需要太多的装饰来包装自己，其实是我自己从来没有尝试过装饰自己，因为妈妈从来没有教过这些。只要不像一个疯子走在大街上，我就觉得自己是很漂亮，其实我觉得疯子才是这个世界最漂亮的人。

    我从小就希望自己有一个不大的小屋，能够装下我的行囊就足够了。假如有一个谁陪我一起，我希望房子再稍大一些，大到可以容下两个人的世界。我知道现在的房价不断的上涨，但是我允许自己保留这个想法。

    如果给我一只白色的鸽子，我愿意把它放向空荡的天空。我知道只有在空空的天空里，才有它们生活的空间。我喜欢的动物其实不是白鸽，我只喜欢鱼，因为几乎世界上所有的白鸽都被人类抓起来，关在笼子里了。

    篇十

    手心里的温柔

    一直在怀疑人们总在传诵的那种叫作*的东西,它是否真的存在,我不了然.走吧，去一个没有自己的地方，让那里的风孤单的吹吧，吹散那些记忆，那种就坐遗忘的关系的思念，让它在那些刻骨铭心的过程里垂垂死起吧！

    学校冷冷清清的,没见到几个人，都回家去了，只有我还留在这个习惯了孤单的地方.我走在路上,仿佛整个城市就只有我一个人在孤独的行走.不知道为什么,我在车站等车,等来了要等的车,我却没有上去,因为我不知道要去哪才是我应该去的地方.

    华灯初上,我却仅仅看到了一盏灯明明灭灭的在荒无人烟的地方,我想那盏灯就是我.整个城市在狂欢的时候,我一个人在死寂的路上游走,反驳着乱舞的悲伤.当那些星光探出头的时候,我再也没有像以前一样静静的默数了,我只是偶尔的抬头默视,然后沉默………我想我只能沉默,因为我实在想不出其他的表情来面对这样的场景.那些藏在手心里的温柔总是躲藏在手心无法传递出去,然后在手心里慢慢变老,然后死去!化为乌有……

    篇十一

    述写贫穷

    不知道为什么城市的冬天总是很冷，霜雾漫无边迹的弥漫。冻结了一颗又一颗在城市里流浪的心。

    也许有太多太多的人不知道在我们生存的这个世界，我们生存的这个国度，这个城市，有很多人正在为了一顿温饱努力着。

    他们不怕寒冬不怕炎热，不是因为他们有常人没有的特异功能，如果非得说他们有特异功能的话，那就是他们有一颗虔诚的心。

    我恨寒冷的冬季，它就像一个虚伪的恶人，只能让寒冷的人更冷，那些躲在城市城堡里的动物浑然不知它的存在。

    在城市里总会有数不尽的乡下人，他们就像是候鸟，在不同的季节迁移，在城市和乡村里来回的行走。

    他们住的是最不起眼的破屋，吃的是最遭城市的人唾弃的东西。

    不要刻意去询问他们的年龄，不要去询问他们的家，因为不是每一个人都有自己的年龄，不是没一个人都有自己的家。那些钢筋水泥的森林里长大的人永远都不会明白，有一些东西要自己去寻找，有一些东西是来自不易的。

    我想那些没有见过寒冬的人，那些在城堡里的人，他们就像是冬眠的青蛙，外表好看内心却是无比的胺脏。

    上图：一对夫妇，坐在城市的某个角落，在这个荒烟漫草的季节，霜覆盖了他们疲惫的身体。恐怕四肢

    早已经冻僵，在城市的人们在家里享受着美餐时，他们在街角啃着冷的硬化的馒头。

    我想年迈的他们已经没有力气去细嚼着馒头，饥饿却在身体里放肆。只不过是为了生存，只不过想在这个虚假的世界找一个立足之地，他们付出了生命。我知道这不能去怪谁，是命运，是这个不公的世界。

    其实我知道，在城市里有太多的人看不起我们，因为贫穷。当他们在高楼大厦里休闲时，我们在为生存打拼，一直打拼着，打拼着………………

    篇十二

    睡过春去秋来,等一个轮回内容

    当我睁开眼的那一瞬间,时间定格在十一点十三分终于实现了一个久违的梦想,就是睡过十二个小时.不小心被丢失的孩子。曾经我总是一个人睡在屋顶,望着那片漆黑的星空,有时星光璀璨,有时星光阑珊,有时风轻云淡,有时疏星残月.那个时候还不知道寂寞是什么,因为习惯了这样的生活.那个时候不知道什么是失眠,因为每天都是这样默默的望着天,累了就闭上眼,睁开眼天就亮了.

    曾经很喜欢黑夜,喜欢这样死寂的世界,幻想有一个没有声音的世界,幻想一个没有颜色的世界,幻想一个只有黑色的世界.向往没有黎明的天空,曾经的我就是这样的孤单,就是这么诡异.每当暮色降临,所有的孩子都躲进了房子里,那个总在日落后望着天的孩子是我;那个把黑夜当作日记写在日记本里的孩子是我.曾经的曾经,我希望在我睁开眼的时候还是黑夜.有很多很多的幻想,想要和这个世界分离的悲伤姿态在脸上浮现了一边又一边,不厌其烦,反反复复,根深蒂固.

    从来没有人了解过,从来没有人留意过有一个孩子是那样的憧憬这片天空.家对我来说永远是那么那么的遥远,虽然每天都呆在这个叫做家的地方.

    我却像一只倔强的动物一样总是想要逃离,逃离这个陌生的村庄.在记忆里这个村庄总是不眠不休的下雨,不分白昼黑夜,当霞光在天的一角燃烧的时候,所有的孩子都撑着伞在霞光下奔跑,只有一个人站在雨中,没有人看到.曾经说过要在这样的夜里睡一辈子,做一个漫长的无边无迹的梦,梦境里只有黑夜,没有白昼.突然间感觉这个世界很空虚,仿佛这一切的一切都被这出忽预料的沉睡抽空了,世界空空荡荡的,没有任何的声音,没有任何的颜色.

    你可曾知道一切都改变了,就等着你醒来了,在你睁开眼后的世界是一片黑色的苍穹,美得让人沉醉.小说屋 www.xiaoshuoge.info