Mistress 194

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    “咚咚咚”震破耳膜的钟声，在凌晨的三点钟格外使人不安。

    今夜没有下雨，落地窗外的夜色并没有朦朦胧胧的不清，反而比平常来得更为清澈。

    那种清澈得可以窥见黑夜的感觉，在辗转难眠了五个小时后，愈显折磨。是的，折磨。

    伸出去本想拿起搁在床头一端CONTROLLER的手无力地缩了回来，我的心跳因为这么一个小动作加剧，比原先已经很剧烈的心跳更为剧烈，就好像一个心脏病病患的心脏病忽然发作一样。

    不，不同，因为我的心脏病是从被送回来的那一刻开始发作的。

    心脏病会死人吗？

    我倒希望现在的自己赶快死去，省去了这无穷无尽的不安与折磨。望着一室的黑，我终于明白唐家城提及的感觉了。

    那种黑，我是见过的，就在我失去哥哥的那段时期。

    那是的我，也觉得很冰很冰，仿佛坠入了冰窟般的冰冷，全身上下包括骨髓血液都为之冻结结冰。生命会因为这样的黑这样的冰消失吗？

    不会，那时我没有死去，因为我得到了他的安慰。

    唐家城，不管他的过去是什么，他就是那个在我最失落无助的时候安慰我的那个男人。

    在我被抛弃的时候，他资助我给我依靠，给我豪华富贵衣食无优的生活，好让我可以躲在他展开的翅膀下暗自治疗情伤。

    他不曾过问我的过去，他把所有的信任都给予一个素不相识的我。我是个很随便的女人，很没原则很没矜持地爬上他的床，以一个夜晚所发生的短暂关系威胁他勾引他，他却从不以唇语拆穿揭晓我的动机。

    他说，我可以留下，当他的女人。

    他说，从前的一切都没有意义，他要的只是当下。

    他也说，未来的一切谁也拿捏不准，因为大家都是神的玩物。

    他说，只要乖乖地听话，他是不会为难我的。

    他以他的名义帮我偿还我因为任性而买下的小单位，他出钱帮我过滤所有有关我与他的流言蜚语。

    我与他，只除了那次很正面的求婚新闻，就从来没有半点有损名义的花边新闻。他对我的呵护与宠爱，早已经超出了一个小三情妇理应得到的对待了。

    我算什么？

    我是哪根葱？

    没有美貌，没有身材，没有家世，连站出来都比人家矮半截的我，真的矮得像小矮人一样狼狈。

    在哥哥去世后，我发现我自己怀上他的孩子时，我竟然不顾一切地想扼杀一条属于我与他的小生命。

    我想堕胎，如此地麻木不仁，如此地残酷无情，我甚至没有询问过他的半点意见。

    孩子，是两人的，但我却自私得无可救药，把属于他的那一份给抹杀，很自我中心又很自以为是地采取了极端的手段。

    他没有反对，无论我做什么，他都是默默地支持，就算是杀死他的孩子。

    在我终于睁开眼睛拾回自己的良心之际，我又发现了哥哥的死与他有关。

    我相信了自己的发现，我没有求证，因为我从来都不肯相信他。我怒不可遏地离开了，还给了他一个巴掌与一番荒谬绝伦的话，我告诉他，孩子不是他的。

    这种自刮自己一巴的举措，我竟然笨得采取了。

    我看见了他那一霎的失望，然后沉沉而来的绝望，而我没有停下脚步的迟疑。我走出了他的别墅，像挥别似的走出了他的人生，以情妇的立场。

    情妇，其实有什么富丽堂皇的立场？

    他不怒，他不恨，他却相信了我的片面之词——

    晚上八点，继续期待。小说屋 www.xiaoshuoge.info