明媚的季节

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    篇一等一个明媚的季节

    “火儿，天晴了。”我抬起头，天真的晴了。我说自己喜欢冬天，这样一个冰冷萧瑟的季节。很久以来，我都以为我是属于这个季节的，我的脸颊在很久以前被染上了一种没有温度的病。记得在我很小很小的时候，有孩子会穿着长大的棉袄带着帽子，面无表情的从我眼前路过。我一个人蹲在见不着阳光，沐不着雨露地方，看着别人矫揉造作的童年。我的童年一直在思考，自从我懂得思考的时候开始就不停的在思索着这个世界。我把一个一个的愿望写在纸飞机上，然后寻找一个高高的山坡，用力的把纸飞机扔下去，希望它能带着我的愿望飞到很远的地方。

    只是每一次它都在空中旋转一圈又回到我眼前。后来我慢慢的长大，开始了有记忆的日子，我会很清晰的记得是谁借给我小刀，是谁借给我铅笔，是谁在我不经意的时候分给我半块橡皮。别人会把一张张纯白的图画纸画满千奇百怪的东西，而我会完整的把剩余下来的白纸存放在枕头底下，在我看来，那是一个最安全的地方，没有谁能够找到。

    等我有一只铅笔的时候，我会小心翼翼的拿出我的图画纸，把帮过我的人的名字整齐的写在上面，一个也不会落下。在童年的季节里总是有突忽其来的骤雨，下午没有放学就有很多孩子的家长来送伞。雨中色彩各异的雨伞在均匀剔透的雨水拍打下，发出璀璨的光，这种透过我的瞳仁照到我的心里，照的心窝有些刺痛。稀稀落落的孩子都回家了，我站在教室的瓦下，望着这片有液体往下坠落的天空，深情木然。我是唯一一个被遗忘在学校的孩子，也是唯一一个总是望着天空的孩子，只是没有人知道我在望什么。偶尔有人问起我在望什么的时候，我说我在望着一个本应该属于我的星球。

    下雨天的时候我会找一个空荡荡的玻璃瓶，把写上了名字的图画纸放在里面，再写一份备份的名字，以免日后会忘记，然后跑到小溪边，把玻璃瓶丢在小溪里，看着它随波逐流的漂到很远很远的地方。当我湿淋淋的回到家里的时候，少不了妈妈的一顿臭骂，运气不好的时候偶尔会在晚上被赶出家去，运气好的时候就可以避免爸爸的一顿揍。感觉小时候的夜里总是漆黑漆黑的，黑得我找不到自己的模样。

    从那个时候开始一直到我上高中，我是很怕黑的，非同寻常的怕，甚至在没有灯的情况下我连眼睛都不敢睁开。虽然畏惧黑夜，但是我还是在黑夜里长大了，于是习惯于这样静谧无声的世界。那个时候一直认为黑夜是一层黑色的纱，我希望自己是一只火把，这样我会照亮这层漆黑的纱，让我身边同样害怕黑夜的孩子慰藉。在我醒来的一个白天，我想起来我抛落的漂流瓶，想起它漂走的时候就像是装载着一个个的美丽的精灵飘远，于是我去枕头下寻找那些名字，希望可以记起那些人的样子。但是我不知道什么时候被妈妈拿走了，放到了哪里的地方，总之我无处寻觅。

    后来那些人就真的无处寻觅了。当我看着一个个留着长发的少年惬意的从街边走过的时候，我会跑到无人的操场，张开双手躺在草地上。只有这样我能错觉的以为自己是天空的飞鸟路过时留下的深邃暗影，证明我是天空的孩子。很多的少年骑着单车在马路上追逐着风的踪迹，我走在街道看着风从我细微的指间擦过。后来我听说有一种会占卜梦的人，我很想让他占卜我零零碎碎的青春，但是没有。

    因为我不想让别人窥视自己的生活，从小就养成了这样的习惯，宁愿裹藏了一本厚厚的日记本，也不让他看见纤纤的指纹。自己也记不清从什么时候开始会学记录了，于是很多需要得到倾诉的话有了归宿，而一段短促的青春也得到了载记。当街灯很耀眼的时候，我会低下头，看看自己被灯拉长的影子。看见自己的影子，我就不需要去追溯自己的存在了，我看到的暗影就是我的存在。缘着一路阑珊的灯火回头望，却望不到自己来过的踪影的时候，我才知道自己不属于这个星球，于是我又开始抬头望着天，望着那颗属于我的星球。

    不知道从什么时候开始，我习惯了留着长发不知道从什么时候开始，我习惯了戴着帽子不知道从什么时候开始，我习惯了低着头看前方不知道从什么时候开始，我习惯了下雨的天不知道从什么时候开始，我习惯了静谧的夜细雨纷飞的时候，我戴着帽子垂下几根长发，低头看着前面逆鳞的路。忽然听见有人说：“火儿，天晴了。”我抬起头，天真的晴了。不一会儿，暮色又开始下沉了，只是我还站在远处，等待一个明媚的季节。

    篇二大同世界

    回到这座傲慢的城市，依旧像往常一样，拥挤的公交车，陌生的人群。天灰得让人看了忍不住悲伤群聚，我推开一扇虚伪的门窗，城市空空的，流着缓缓的风，还有空鸣的飞鸟投下暗淡的身影。她们飞过之后再也没有回头了，因为在她们的心中永远只有向往没有悲伤，然而它们不曾知道在它们走过的天空下留下了它们深邃的暗影，再也无法抹去。

    八一桥还是没有修好，回学校的时候所有的车绕道走洪都大桥，好长好长的桥，一路的灯火辉煌，照亮了江面，照亮了人群，照亮了城市，照亮了我心中的疲惫。而那些依旧还在桥上背着行李，步履蹒跚，衣裳褴褛的人们，也被灯火照得通亮。他们仿佛是这座城市的透明灯，没有绽放任何光芒，没有任何一个可以歇息的地方，因为他们是透明状的人，所以没有人可以看的见。

    学校的旁边竖立起了一座座新的房子，红色的房子在灰色的天空下显的很安详。在这些房子的后面还有很多很多正在施工的房子，我想这下我不该再说这里是穷山僻壤了，也不是山区旮旯了。这里新开了一个中国移动的营业厅，里面的一切都是斩新的，只是人依旧，依然坂着脸，从他们的脸上看不到任何的色彩，所以我开始怀疑那些拿着中国国籍的人是不是一定都是中国人了，不是说龙的传人都是黄皮肤吗？为什么他们的不是？还是他们原本就是鸟的传人，脸上的颜色都被羽毛遮掩了。

    当一辆辆小车从宽阔的街道路过的时候，一路灯火依旧，只是路旁的高楼多了，它们在灯火的照耀下，像是一个个染着黄发，带着耳环一路摇摇晃晃的人，悠闲的靠在街道的灯火下。而那些扛着麻袋到处捡塑料瓶的老头，老太太也依旧栩栩路过灯火沾染下的街道，踽踽而行，衣裳褴褛，汗随风而干。突然听见有罐头落地的声音，他们会行尸走肉的走过去，他们的身影像是一个莫大的民族悲剧………

    篇三残破碎

    选择一个理由,告诉自己风依旧在刮,只是梦变的遥远了.曾经把爱上的那个人当作生命中最大的光荣,曾经告诉自己要带她去看繁华的世界.我依旧坚持着那份笃定,只是离现实远了些许.

    害怕睡着,怕梦醒了以后你在哪里呢?我还在寻找什么,你还在我的心里吗?还是你固执的要离开我的心,我无所适从.想牵着你的手,怕你走远了,可是你不愿意,仿佛隔着几个世纪的冰冷.

    如果一开始你没有隐瞒着我,我想我们应该是好朋友了.像是一次跳伞的过程,在飞机上的时候你知道我的伞有问题,你没有告诉我,等我落到半空中的时候我发现了,我已经没有办法挽回了.当我深深迷恋你的时候，才知道原来你的心中早已经有人陪，早已经没有容下我的地位，可是我已经无法自拔了，我只能任你宰割。

    现在跟我这个从来不相信友谊的人说做朋友,我也不知道我能不能接受.我想在你的心里我就是一个乞丐吧，你为了可怜我才说要和我做好朋友，但是你却不知道我从来都不相信友谊。和你认识的半年，我就像是夜萤了解黑夜一样的了解你，可你能了解我多少？我不了然。

    至少我没有后悔,我可以对自己的青春说我没错,可以对自己负责.

    幸福就像是一个小偷,它来的时候悄无声息,它走的时候我却损失惨重.这句话在这些年一直影响着我,我幻想可以摸索到它来时的痕迹,可是我看见的触及的都是它离去时的场景,一片荒芜.

    也许在谁的眼里我就是一个小丑,一个宁愿等谁一个下午不肯离开的小丑;一个经常迷路却要坐两个半小时车去等谁的小丑;一个因为怕谁会无聊给谁打电话,一直到手机没电才肯挂断的小丑;一个为谁担心会撤夜不眠的小丑;一个每晚要跟谁说完"晚安'才肯睡去的小丑;一个因为谁睡不着就陪谁一起失眠的小丑;一个因为谁的伤心默默流泪的小丑.

    这个可怕的城市暗角没有给我任何希望，如果有一天我离开了，会不会有人会偶尔的想起我？漠然！

    篇四我们卑微的青春卑微的宿命

    时常都有不计其数的人们在欢呼，时常都有看不尽对人们在哭泣，我们不知道为什么要欢呼为什么要哭泣，也许是为了分离，也许是为了相聚，也许是为了太多的也许。我们就是上苍创造的玩偶，它从来没有给过我们掌握命运的权利，在你没有预知的时候天也许就黑了，黑的让你绝望。或许你会很幸运，得到造物主的眷顾，或许有一天人的欲望会慢慢慢慢的变老，然后慢慢慢慢的死去，接着再也找不回自己生产在这个星球的记忆，灵魂会灰飞烟灭，身体化为土壤。

    上一秒晨光乍现，下一秒暮色四合。就在我敲击键盘的这一刻，天其实早就黑的悲伤决堤了。这些天天开始变的不像天了，它再也不是人们所向往的天空，曾经被人们憧憬的苍穹，曾经以为有神仙居住过的圣地，其实只是一片无限寂寞无限空旷无限感伤的禁地。再怎么找也找不回我们美丽的故里，因为故乡早就变的不像故乡了，只有仅有的记忆里可以零星的搜寻一点一滴故乡的摸样。

    我们的一生就像是春生秋死的草蜢，我们永远也不知道这个世界还有一个冬季，永远也看不见在我们离去后的世界会有另一个我们的意识里从来没有出现过的季节。天也在慢慢慢慢的变老，我站在天的昼夜接替的地方，我看着低垂的夜我想许愿，我小时候总是以为对这天空，对着星星，对着月亮许愿，愿望就会实现，因为那些都是高高在上的永恒的东西，后来我才知道它们也会变老的。

    我听说赣州也下雨了，有一点风，风很冷很冷，我希望我的宝贝要好好的照顾自己，不要冻坏了。爸爸总是在冬天的时候很关心我，我也不知道为什么，也许是长年冬天都会生病的惯性缘故吧。今年的冬季似乎有点不同，因为我有了一个女孩，我的女孩。希望她得到上天的护佑，希望她不会淋雨，希望她不会被风吹，希望她不会挨冻，希望她总是吃的很饱，希望她每天都快乐的。

    就是这么简单。当我心中有了牵挂的时候，自己就开始变得笨拙，虽然我的智商本来就不高，但是还是有下降的余地的。我看过很多很多的故事，故事的结局或喜或悲。故事里的男女主角总是意犹未尽的擦肩而过，也许最后他们会走到一起，抑或相遇后分道扬镳，都是在我们自己都琢磨不透的命运中游戏一般的生活。很珍惜很珍惜自己现在所有的，攢紧着手中的幸福，执着的不肯让它离去，这就是我们所寄托的宿命。

    外面的世界时一片黑色的找不到人们路过的踪迹的雾，而我路过的地方总是繁星密布，照不亮旅途照不亮前程，只要能看得清自己就可以了。看完了仙剑奇侠传，里面的爱情故事都是过了几个世纪的等待，用时间来证明他们的爱。这样的故事对于现在的我们来说是可悲的，我们怎么会有这样的生命来诠释这些呢？我们只不过春生秋死的草蜢而已，我们只想那样简简单单的，那些斗转星移的爱情其实在我们的面前时很卑微的，一种卑微的宿命，虽然传说中他们是那样的吹人泪下。当我过于思念的时候总是喜欢胡言乱语，比如说现在。

    篇五从酣睡中醒来

    我习惯听着感伤的歌曲，在这样落叶的春天看着徐徐飘落的叶子，我想起一首歌《春花秋开》。我一直对那些落叶的窃窃私语耿耿于怀，我不知道为什么原来在秋天落下的叶子度过了漫长的寒冬。我走在路上总是刻意的去踏上那些落叶，因为我喜欢听着它们在我脚下歇斯底里的呐喊。

    其实我知道它们是被新芽代替了。午后的阳光从窗台挪进，像是在触摸着我的脸夹。她说她像一只冬眠的动物，我想是的，在我们这座城市，所以的人都在冬眠，在路上行走的人都在行尸走肉的游荡，他们都失去了灵魂。

    我总是埋怨这个城市，它总是笑的很诡异，而我走在这些漫无目的行走的尸体中间，我不知道自己在寻找什么。我记得我做过一个很奇怪的梦，梦见我还在赣州，那天的早晨大雾弥漫，我一个人在雾里不断的奔跑，我麻木的跑，总是看见眼前一片苍茫，没有人，没有灯。

    我叫她起床去吃饭，她说冬眠的动物很少进食，我触摸着屏幕上的字迹，我想触及到她说这句话时的温度。我有时候总是在幻想她在和我发短信时的表情，因为一直以为人的表情是审读一个人的语言，我以前总是向我的朋友剖析自己的内心深处。

    有人告诉我说我是一个没有秘密的人，我总是害怕过了今天之后就会被这个世界遗忘。她发过来一张图片，我以为是两只兔子，她说：要是两只兔子就好了。我才看清楚，原来是两只老鼠。布娃娃，喜欢布娃娃的女生都是那种对生活充满憧憬的。在我的记忆里没有出现过布娃娃，我只记得在叔叔家有一个特大的贝贝熊，甜甜总是把它扔来仍去，不厌其烦。我偶尔转身望窗外，我看见一些没有灵魂的人在飘荡，那些丢失了灵魂的女生还在矫情的路上踩着颠簸的脚步。而唯一保存着灵魂的人刚从酣睡中醒来。

    篇六20094.19不知道什么时候才会回来了

    我想我就这样离开了这里，我两年半以前一直喜欢的空间，它写着我斑驳的青春。我也不知道什么时候才会再来续写自己的青春，或者是在我的青春被我耗尽的时候，也许是一辈子。我看过我写的第一篇日志，短短的几行字，勾勒着我所有的记忆。我要放弃你了，我可爱的文字，我可爱的空间，不要怪自己，要学会坚强。

    篇七你睁开眼看呐,繁星在乌云中挣扎

    前些日子,我在幻想要是回到过去就好了,那种天方夜谭的想法,在人们看来是一种愚昧的乡愚神话.今天的风吹的很不经意,不知道是不是它们来自一个遥远的国度,到了这里就开始疲惫了,抑或我心中的茫然席卷了眼前的视线，让我产生了错觉。仿佛是时光在逆流，我似乎真的回到了从前，那些曾经以为淡忘了的过往历历在目的在我身边重新演绎着同一出戏。我翻着以前的日志，发现了一篇转载的日志《一个老人被饿死的全过程》，我记得第一次看的时候心里翻江倒海般的压抑，我望向窗外，发现那片云卷云疏的天空灰白的颜色中隐秘着一种残酷的哭喊。

    记得看到这篇文章后，政治老师让我们写一篇感想，关于社会主义的，我把人们心仪的社会主义骂得体无完肤，老师要求我重写，我没有把她的话当回事。想想新闻联播的那些关于社会主义的，关于党的美好事迹，在我看来似乎都是矫揉造作的谎言，真的我们的国度达到了所谓的“小康”吗？

    恐怕只是那些拿着人民的钱的人吹捧起来的吧，在他们天马行空般在报道上肆无忌惮的高喊某年某月的人民收入增长了多少，可又还有多少人在缄默的饿着肚子，他们完全不会在意，他们抬起头望着远方的天空告诉记者说，他们仿佛看到了人民美好的未来。我想那些在阴间的历鬼是不会饶恕他们的,其实他们抬头看见的是自己美丽又充满悬念的未来。那些所谓深入群众的人，总是一头就钻进了有钱的人家，然后大吃一顿之后再开一个视察大会，谈谈感想，接着对记者说，对这里的发展表示肯定！

    其实我认为他们的大会不应该是谈谈视察感想，人们也用不着像是发现皇帝微服私访似的高呼：谢谢党和政府的关怀之类的屁话，只需问候他们一声：他们玩的还开心吗？老人被饿死了以后没有人知道，所有的人都以为那是理所当然的，人老了当然会死的嘛。只有小孩最稚幼的眼睛看清楚了，老人真的很无助。最最可恶的是给她假钞的人，或者说那也许就不是人，因为人和禽兽的区别就在于：人有良知，禽兽没有。所以我只能称其为禽兽。

    还有我们可爱的记者，如果你真的有心的话，怎么不见你把文章报道出来，而是当作自己的私人日记。难道我们的世界仅仅残留的一点人性就是在那些懵懂幼稚的小孩心里吗？这不值得我们悲哀吗？莫大的一个民族，对外在宣传说中华民族是一个多伟大的民族，坚强的伫立在世界民族之林中，傲然的微笑。可是你们看到了那些生活在民族最底层的人的哭喊吗？

    前几天我去南昌，把手机拿去诺基亚服务点修一下，在回来的路上看见一个残疾老人坐在路边，（其实有很多乞讨的人都坐在那里）。但是这个老人和其他人不同，其他人都在喊着要人讨钱，她却没有，她一个人坐在一边，若无旁人的念着一篇经文《大悲咒》，因为我喜欢听一些经文，所以我知道她念的是大悲咒。如果一个人在死亡的边缘还能安然自乐，我想她一定不属于这个世界，这个胺脏的城市怎么有资格容纳她。如果说整条街道的乞讨的人都是职业的，那她绝对是个意外。

    从她那张悲岁月风霜刮割的老树皮一样的脸上可以审视的出，有多少个夏秋她一直在风尘桀骜的城市流落街头。不是她不想离开，是因为她真的无能为力。那些在5.12中的生还者，也许他们还有活者的信念，因为有国家在支撑者他们。而那写缄默的忍受着贫穷的人，他们徘徊在生死的边缘，他们连饭都没的吃，试问他们拿什么去谈生存的信念？那在乌云中挣扎的繁星，你们还有微微的光芒在为自己挣得一席之地。我一睁开眼就看见了你们，我就是这样望着你们十九年了，我以为你们会给我寒光的力量，我似乎也在乞讨着……乞讨着所谓的幸福。

    篇八风标

    我一直都觉得自己是一善于行走的人，就像我奶奶一样。记忆里她总是要走很远很远的路，以前在高安村的时候，她总是带着我从家里走路去爷爷那里，大概要走一个小时，但是我却从来没有感觉到累，不是因为不远而是我知道奶奶走过的路比我多太多了。

    也不知道就是那样我们走了几年，爷爷搬到了潭东，奶奶还是不停的走。奶奶是一个很喜欢看电视的人，正因为这样才促使我养成了喜欢看电视的习惯，我记得没一次走到家了，奶奶第一件事就是问我要不要看电视。然后就两个人看电视，看到天昏地暗。

    小时候最喜欢看的就是看别人在舞台上唱歌，而我奶奶是没有选择的，我看什么她就看什么。那个时候我从早看到晚的电视。我爷爷也不会骂，而是意犹未尽的纵容。那个时候生活条件不好，夏天的时候很热很热，我总是像婴儿一样，刚从梦中醒来就必须大哭一场，仿佛这是大自然的规律。

    爷爷总是习惯了一边拿着风扇对着我吹，一边用扇子大势的对着我扇。不一会儿我就在渐熄的哭声中睡着了。我想这一却都已经成为了童年里最纯真的记忆，那个风弛电掣般的年代再也不会在回来了。那些人，那鞋事都已经不复存在了，爷爷老了，奶奶也跟着老了，我也在这些变迁中长大了，过着不再熟悉的生活。

    我听妈妈说过奶奶会晕车，所以她总是不听的走，义无返顾的走。时间就像是一个不停旋转的摩天轮，总在相同的地点不断的旋转，我们匍匐在时间里，无可奈何的看着自己变老。来学校时，我不自禁的把头探出窗外，火车仿佛已经在时光里变得麻木了，忘记了奔跑的疲惫，不眠不休的行走着，我习惯了在街灯下低头看着自己匍匐在灯下的身影，然后我会隐隐约约看见我的身旁有一个风标，它一直指着我的梦延伸的方向。小说屋 www.xiaoshuoge.info