人间疲惫

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    篇一

    雨在洗礼人间的疲惫

    又下雨了，我在雨中走得很惬意，不是我在装酷，是伞被哪个人模鬼样的人给拿走了，确切的说是被偷。写到这里我想起了一个人，拿就是孔已己，他在努力的诠释“偷”和“窃”的区别，在我的印象中已经成为经典。我听说过一个故事，一次下雨，所有的人都在跑，只有一个傻子在走，人们叫他：傻子！快跑啊，下雨了。

    傻子说了一句话：可是，前面的天空也在下雨啊！我记得她说过她讨厌下雨，所以我也很讨厌。其实雨也有很多种，有纷纷絮雨，有雷雨，后者我是很喜欢的，总是在炎烈的夏天突袭而来，在雨后就可以看见美丽的彩虹，我见过的彩虹很多，最喜欢的一次是去年夏天的，一个半弧形的彩虹横跨在云和云的尽头。很希望在她会从阴霾中走出来，因为外面的世界有一道美丽的彩虹在等待着她，不管我在她心中的地位是什么样的，只要自己觉得值得就好。

    我现在在想，这应该是我写过的最朴素的一篇文章了，没有任何华丽的词藻，没有任何的修饰语。平时总是喜欢杂文，其实那些所谓的杂文一点也不杂，作者的思绪是很集中的。我读过韩寒，读过郭敬明，没有看过其他人的书。

    不喜欢那些所谓的青年小作家，他们总是抄袭着别人的陈词滥调，然后稍作改动，就当做自己的东西。我昨天不经意的进了一个陌生人的空间，有一篇日志，看完后我终于知道为什么这个世界有这么多的人喜欢抄袭，因为只有那些抄来的东西才能让人认可，而庆幸的是他不是我的好友，要不然会产生摩擦的。

    我想有很多人都是这样，喜欢把网络上一些流传的东西放到自己的日志里不加任何引用符号，然后在心中沾沾自喜，以为可以让自己虚伪的感情更加丰富。我想雨啊，你可以洗尽人间的疲惫吗？我觉得它是不可以的，因为它也下得很虚伪，它总是扭扭捏捏的，一点一滴的往下掉。窗外的天幕开始暗了，我又玩完了一天的青春。

    我知道在人生的路上会遇到很多很多的假意，有很多的背叛，就像曾经被背叛一样，走过来给我一道伤痕就离开。而我背叛了自己，从来没有想过去伤害别人，从来没想过这样纯真的感情也会有人去伤害。呵，我不知道自己怎么，我问朋友我是不是应该改变自己。他说是。

    而我能怎么变呢？我还是像以前一样，写着自己喜欢的文字，闲的时候玩吉他，拨弄那几根熟悉的琴弦，苦恼的时候去舞社习惯性的跳舞，累了就抬头望一望星空，可是有时候夜空没有星斗，我只能循着街灯，低头走过。

    篇二

    我想要的那个美丽世界啊,原来只是幻觉

    清晨醒来的时候这个世界还是那样的冷漠，面无表情的我会忘记黑夜里的那些遐想，不管今天是晴还是雨，我们依然还要卑微的生活着，什么都不会跟随着我的思绪改变，我就是这样的渺小。我努力的为我身边的世界装点着美丽的外衣，清晨睁开眼睛，它还是那样的胺脏。

    不管我多刻意去打扮自己，依旧会被这个世界沾染尘埃。有时候真的要试着去放弃一些东西，不论它是不是应该放弃，至少我没有能力去改变自己。一直想要追求的东西，依然遥不可及，也许它有足够的时间和兴趣和我继续玩这场没有自尊的游戏，但是我很累了。

    我再也找不回原来的自己，再也不会有十七岁，再也没有机会幻想自己美丽的未来了，因为现在的这个社会根本就由不得我自己做主。在我十七岁的时候就开始规划着自己的未来，只是那个未来从来就没有过一点眉目，用一句通俗的话来说，它只是一个受精卵，没有一点人的摸样，还不一定能发育成一个人呢。如今，再也不敢想象自己的未来了，再也不会相信这样的青春会给我带来什么惊喜了，面前的路就是随波逐流，被世界的洪流冲到哪，就在哪生跟，但不一定发芽，因为这个世界往往在你没有来的及发芽的时候就把你扼杀在土地里，让你永远封存于土壤，见不到阳光。

    但是我也没有办法去抵抗，就像一个临产的孕妇，抵挡不了孩子的降临。我听说天亮了,我推开窗，看见眼前一片漆黑，才发现自己还没有睁开眼睛。

    篇三

    在铅华中行走的孩子

    我现在一直在听《愚人》，今天是愚人节，而我是不是连愚人都没有资格做呢！我以前总是傲慢，对人总是很冷漠，不想去理会在我的思绪之外的东西。也许只有我自己才知道，只有在寒星集聚的时候悲伤的过往会铁马冰河般的袭来。我有时候在想我是不是一只苍狼，总是习惯的望着月华，望到天空拂晓，望到眼眶噙满泪水.

    我曾经一个人看过的日落，曾经一个人默数过的星光，曾经一个人在夜里走过的街道，曾经的朝朝暮暮，曾经的繁华都消逝如烟，而悲伤却浩瀚如烟。我总是喜欢在日记里留几行空白，因为我是一个很容易悲伤的人，所以要一个空白的空隙，这样就不会觉得压抑。

    我知道：幸福就像是一个小偷，它来时悄无生息，它走时却让人损失惨重。可我没有感觉过损失，不是因为我一直都幸福，是因为我的小偷从来就没来过!我很怕黑夜，但是又习惯了，我怕在黑夜过后的白天我就被世界遗忘了。她说要不要把我的照片发给我，我当然不要，因为我怕她会忘记我。

    记得我的人为数不多了，但是有谁要忘记我，我也任由。就像寂寞，在无法释放的时候只能任其成灾。我习惯了在城市的街道行走，习惯了这里的街灯，习惯了在人群中在街灯下行走。但是我不是孩子!我几乎每天都会写一些我喜欢的文字，这也是习惯，不在乎有谁会知道，也不在乎有谁会反驳。而习惯，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。

    篇四

    织网

    饷午,天空乌云密布,狂风肆意.

    街道的人们像落难的移民纷慌而逃,整条街的人都在跑,大街小巷都在落荒的逃,人们疯了,城市疯了.唯一没有疯的是他,阿木.只有他一个人安静的走在被风吹乱的街,表情镇定,神情漠然.

    纷乱的人们看见阿木,心想:这癫老,淋死你!阿木心里也再想:这群笨蛋,累死你们,活该!

    良久,街上只剩阿木一个人了.所有的人都躲在不同的角落,一直到暮色低垂,阿木终于走到了街的尽头,弄人的天空却没有滴落一滴雨.天空又黑了,阿木无所适从,又开始流宿街头.真像歌词里唱的:晚霞当作衣衫,黑夜当被子.夜风飕飕而过,阿木一阵战粟,他找到一个可以避风的角落,慢慢坐下来,然后望着静谧的天空.他看着身边的一切,仿佛看上去很熟悉,一只黑色的大蜘蛛在织网,许是下午的大风吹破了它的网.

    夜深了,阿木的肚子开始不听话的叫喊,阿木身体有些颤抖.不知道什么时候,一个女孩从阿木身边路过,看了阿木一会儿,然后匆匆忙忙的离开了,阿木用尽所有的力气浪曷行云的对她喊道:看什么看,没见过乞丐啊?

    不一会儿,女孩回来了,拿着一个大面包,走到阿木面前说:呐,给你的.

    阿木此刻后悔刚才骂她了,阿木羞涩着脸不想要,但是真的忍不住饥饿了,拿过她的面包大啃了一口,看了一眼眼前的姑娘,他把面包撕成两半,把大的那半给女孩,女孩笑着,接过来,没有吃,只是傻傻的看着阿木吃.阿木狼吞虎咽的恨不得一口吃完.

    女孩问阿木说:你怎么在这里不回家啊?

    阿木默不作答.

    女孩很单纯,一张淘气的娃娃脸,像一片净朗没有寓言的天空.这是第一次有人给阿木面包吃,也是第一次有人会问他问题,通常人们只会对阿木说一句话,那就是:滚!

    阿木由于长期的流浪生活,很少开口说话,连一句谢谢都没有对女孩说.女孩问他:你叫什么名字?

    他终于吞吞吐吐的说:阿木.

    女孩告诉他她叫颜霞.

    颜霞是一个贵族家庭的女孩,从小就被家人捆再家里,颜霞每天只能再家弹钢琴,从来没有人和她一起玩,只是偶尔父母会带她出来游玩.二十年以来的藩篱生活让颜霞开始叛逆了,比如此刻的她就是从家里逃出来的.颜霞没有和阿木呆多久就离开了,她怕回家太晚了爸妈会真的生气,她走的时候告诉他如果有空就去教堂旁边的许愿池,她一有空从家里溜出来了就去那里找他.

    不知道什么时候阿木就躺再街上睡着了,天空没有拂晓他就醒了,他睁开眼睛的时候看到了一个还在沉睡的城市,静静的没有白日的喧嚣,像一个安静的熟睡的小孩.对于一个被世界遗忘的人来说时间是没有任何意义的,不管日月星辰都不属于他的,他只能为了生存卑微的活着,没有任何人会知道.阿木一直沿着街道走,看样子像要走遍整个地球他才肯罢休.从人群稀疏到街道拥挤,他一直在走.

    篇五

    再多的悲伤,只为了证明幸福的代价

    我不清楚那么多的悲伤,是不是就是在证明幸福的代价.从一种感伤的声音中,我想剖析自己,剖析我残破的青春年华.一个最具传奇特色的歌手——这是媒体对他的评价(郑智化).其实我不觉得,他一点也不传奇,他的每一个音符都在向人们展现生命在现实中挣扎的痕迹.

    也许很少年轻人会听他的歌,但是我不属于那部分人.在我的眼里,在我的记忆里,所有我知道的歌手里只有他是带着灵魂在吟唱的,曾经在我最失落的时候听的歌是他的,在我最寂寞的时候我听的是他的,在我最伤心的时候听的是他的,睡不着的时候我会躺在屋顶听一首.记得儿时的时候,我特喜欢,我在家的时候总是教我妈妈唱这首歌,我妈妈傻呼呼的一天到晚哼个不停,虽然没几句在调上,但是她的诚心是可叹可敬的.

    2007年,快乐男生陈楚生,我很喜欢,可以从他的声音中听到明朗的悲伤在流淌,我觉得他也是一个有灵魂的歌手.只是他的灵魂和郑智化迥然不同,郑智化的声音总是夹杂着一种不可名状的悲伤的颤抖.当我开始怀疑这个世界的时候,我习惯在他的声音中寻找一种久违的失落,一种侧人心扉的共鸣.原本以为陈楚生会带给我们惊喜,却因为破烂胺脏的娱乐圈嘎然而止.

    从小我就喜欢歌,喜欢那些让人心动的音符.我一直在庆幸上天给了我一个对音符敏感的大脑,不敢去奢求有多美丽的未来,至少我可以用自己的方式活着.我想学钢琴,盼了这么多年还是没有机会,自己学吉他,却又遇上一伙这么变态的室友.在家的时候我都玩吉他,我妈妈和爸爸是多么的苛刻,仿佛我就是他们牢中的囚犯.只有到晚上他们都睡了,我偶尔会拿出吉他拨弄几根陌生的琴弦.

    我记得特小的时候在奶奶家,隔壁邻居有一副钢琴,我去他家玩的时候看见别人在弹,我傻傻看了一下午,他家的人让我也去玩玩,晚上奶奶叫我吃饭了,我却不肯走.一直到他家里的人要睡觉了我才走.我那次玩上瘾了,第二天我吵着要去他家,可是也不知道他们家的人去哪了,于是我就在他们家门口哭了一天,晚上他们家的人终于回来了.莫名其妙的喜欢听琴键作响的声音,我当时有一个梦想,就是长大后一定要买一副钢琴.

    后来在十几年后的我上高中了,在我们每次回家的路上有一家琴行,我去过那里几次,我问过那里的钢琴多少钱,老板说一万二.那时我在想我要等到何年马月才能买啊,所以只好买了一把吉他.现在我不敢回头去想我的过去,上天对我很好,给了我一个没有记忆能力的大脑,让我没有回想太多悲伤的权利.有那么多那么多人都在悲伤中度过，他们到底有没有想过未来，我以为他们是没有的。

    幸福又多遥远，没有人能够给我一个标准的答案，那些仰望天空的孩子就是在仰望幸福吗？我不会时常望着那片晴朗的天，因为我害怕那种刺眼的感觉，比起黑夜来，我是更向往夜空的。我喜欢默数着星光，虽然它总是闪躲着我。我并不认为我在默数幸福，我是在细数过往。悲伤对我来说，是司空见惯，是刻骨铭心，而那些轻描淡写的是狂欢的残破青春。我想:再多再多的悲伤，只是再证明幸福的代价，如是而已！

    篇六

    竹林吹过的风

    我漫不经心的翻阅着几年前写的日记，总是能找到一个我反反复复提及的字眼，——竹林。我总是以为所以的童话都是在竹林里铸就的，一直保持着对竹林的憧憬。我曾不眠不休的仰望着星空，寂寞的时候总以为自己像一个躲在竹林深处的隐士。但其实我一直就没见过竹林，因为那些让人向往的东西通常都是没有触及过的。

    我们总是在不停的赶路，我想所有去游玩的人们都是这样的。总是不愿停歇的赶路，忘记了审视身边的风景。竹林的风总是在我的定义中被认为是最清幽的。我说这是我第一次见过这样的竹林，她莞儿的微笑，没有太多的言语。清清荡荡的风，仿佛是刻意的吹着她的脸夹，顺着发隙为她梳妆着，我似乎听见风在她的发梢穿梭的声响。

    习惯的以为只有风在城市的隧道里游走的时候才会让人窥听见它的呐喊，原来它就在我的身边也让我聆听到了它的足迹。我莫名的想要倾听她微笑时的心跳，就像想要停留在竹林感应它在风吹过时的脉搏。我想她是一个喜欢睡觉的女孩（许是太累了），在弯延曲折的山路盘旋，我不敢打开车窗，我怕静静微睡的她会着凉了。我审视着渐睡的她，像是一个浸入酣睡的小孩。

    Vae低沉的音调，很适合用来催逐人如眠。此刻我只想呆痴的看着入眠的她，只想就这样毫无粉饰的看着，然后所有的喜乐哀怒都在这一秒钟和解，希冀时空在这一秒停留，一直的停留……我想让她靠在我的肩膀，可我不敢说，只是偶尔的望着车窗外的竹林，然后又在沉思着什么。思绪循着窗口，沿着公路一泻千里。我冥冥看见竹林在我身边徘徊，就像是我站在某一个不知名的路口徘徊着什么。听着一段静静沉吟的歌：我想牵着你的手两个人去宇宙没引力左右夜光映出你的温柔我想牵着你的手逃离这颗星球剥落了忧愁快乐就在十指相扣…………小说屋 www.xiaoshuoge.info