番外1

(小说屋 www.xiaoshuoge.info)    【番外1】

    我是杨慕初。

    曾经，我问过父亲，我为什么叫这个名字。他没有回答。我也问过父亲，我妈妈去了哪里，他亦是没有回答。

    在父亲眼里，这一切都不重要。

    作为一个男人，我的话，不应该那么多。

    父亲对我很严格，严格到残忍。我曾经以为，天底下所有父母都是对待孩子的，直到我亲手接生了那个叫和雅淑的小女孩。

    黏糊糊的一个小女生，一哭，就哭到房顶差点被震下来，满脸都是鼻涕泡泡。我养过小鸡崽，可是没有一只会像她那么麻烦。

    可是，我喜欢带着她，到处跑。她总是奶声奶气地叫着：哥哥，哥哥……我想，我喜欢当哥哥的感觉。

    带她离开那个岛，其实，我完全可以把她丢下不管的，我连自己都没有东西吃，却非要把省下来的一点食物给她吃。

    雅淑，你就像是我黯淡生命里的一点晨光。我的生命里，本来应该是充满血腥的，充满罪恶的，只有你，你的笑容，你的那一声声，一声声哥哥，让我还感觉到，在这个世界上，有一个永远等我回家的人，有一个无论我做错什么事，都会原谅我的人。

    雅淑，我希望，一切停留在小时候，就永远在那个时候。那时，我是你哥哥，你也只是我妹妹。

    可是，我们是会长大的。来来往往的过客，进入到我们的生命里，我没有办法否认，你也渐渐长大，你在我心里，也渐渐不再是妹妹的角色。

    你，更像是一个女人。

    你可爱，你活泼，你有那么甜美的笑容，你对我的依赖来得那么自然，也让一个初长成的少年无法自控。

    可是，雅淑，你还太小。你所以为的迷恋，不能是一辈子的。

    在我的设想里，我的雅淑应该有一个很棒的新郎，有一个完整的家庭，有一个生活无忧的环境，更应该有一份最相爱的爱情，厮守终身。

    可是，我有什么呢？

    你是我的妹妹，我无论如何都不能就用我的贫贱，害了你一生……

    我选择远离，选择去喜欢别的女人，去掩饰我对自己妹妹萌生的那种罪恶的感情，罪恶的欲望。我甚至，把你嫁给了华理。

    我知道，你不喜欢他，我知道，他有别的女人。可是，他能给你最优渥的生活，最安稳的环境，你将会是华家的大少奶奶，你会是最名正言顺的当家，你的孩子，你的孙子，你的……都会是华家的继承人。

    我承认，我太过卑劣。

    我明明知道，华宇对你的感情，是那么的明显，我却不愿意，选择他成为你的男人，因为，我内心一直在恐惧着，我的雅淑，终有一天，会爱上别的男人。

    我太过自私，所以我陷入了自责中。

    所以，当我知道，雅淑和华宇真的已经走到一起的时候，我没有怨言，我对我自己，只能说两个字：活该。

    是活该。

    而你们的在一起，也让我明白，有些事情，我逃避了，千方百计地逃开了，可最终却没有能逃过。

    找一百个跟你长相相似的女人，也只是凭空多伤了那些女人的心，对我该如何去释怀自己那种罪恶的感情，根本就是没有帮助的。

    既然如此，就当我最后为你铺路吧。

    我留在日本，对你们的以后，就是最好的安排。

    那晚，强震了。

    我以为，我就要死了。

    我躺在水中，那么痛，水几乎就要漫过我的脸，我几乎没有勇气再挣扎求存了。人的力量，在大自然面前太过脆弱了。可是，我看到了那些人。男人为了求生，把死路留给了他们的女人和孩子。

    雅淑，我太恐惧了。

    我替你安排的这两个男人，会不会最终也这么对待你？

    牺牲了我的雅淑，来换取他们求生的一线生机？如果，我不在了，我可怜的雅淑，会不会就此就牺牲掉了？

    我要活下来，在这种时候，我要成为雅淑——你最后一条生路……

    哪怕，就是以一个不单纯的哥哥的身份……

    什么是爱，我说不出来，我也不知道，在那一刻，算不算爱上。看着她风尘仆仆地从台北奔波到日本，看她已经渐渐成长起来的脸，我心里太难受了。是我逼着她去长大，是我逼得她如此不快乐。可是雅淑，我希望，当我死去的那一刻，还能回想起那天的一切，告诉自己，我并没有真正对不起你。我想你快乐，一辈子快乐，而不是因为一时的快乐而贫苦终生……

    而一切的转折，来得那么忽然，她离开了华宇，成为了华家的女儿。

    我想了两天。

    我在想，杨慕初，你心里到底还在想什么呢？

    她为华宇难过，这一切，是我造成的。

    她和华家错失那么多年，这一切，是我造成的。

    她因为差点嫁给华理而后怕，这一切，也都是我造成的。

    我有责任，让她重新开心起来。

    我只想带她，出去散散心，让她暂时远离那个充满他们回忆的地方，我只想，让她不要再总是想着华宇。

    原来，一切做出来，会全是走样的。

    我不想骗自己，我喜欢她。

    我更不想骗自己，如今，我的顾虑已经没有了。

    她喜欢过华宇，这个事实让我很不甘心，很不甘心。

    我想，我是故意的。故意让她重新爱上我。

    我为什么还要到处去收集赝品？明明，正品就站在我身边，触手可及。

    我忘记了自己的出身，忘记了自己脑中那块芯片，忘记了自己拒绝过她的种种，我只想去遵循内心对她的那种单纯的男人对女人的欲望占有。

    所以，我们一走，就走了12年。

    她说过，我一直以为自己所用的方式就是在对她好。

    可就像男人永远不能理解女人的思维逻辑一样，她对我的好意，永远都是曲解的。

    医生后来告诉我，我的决定，在当时大部分是受肿块的影响，所以会做出奇怪的判断。更重要的是，脑癌的存在，会让我的性格变得更加冷漠。

    借口。

    给我再多几次选择，我仍旧就选择那样，和她分手。

    后来，她每夜都不敢合眼，天天守着我，她吃下去的东西很多都因为情绪反应都吐了出来，我就后悔，我为什么不逃得更远些，为什么还要再去招惹她？我本想给她一条生路，却事与愿违。

    出口伤她，我比她更痛。

    我明知道，那些不是我的真心话，如果不是因为她，我怎么会甘心留在华纳，替华家打天下？在华家，我只是个员工，我一分股权都没有。华爸爸把雅淑嫁给我，更多的是希望用雅淑来绑住我，而他给雅淑的股份那么少，也是担心，我的日益做大，会危害到他两个儿子的地位，哪怕，华纳的大小事都是我在顶着的，哪怕我早就想放弃，早就寒了心。

    雅淑，我是为了你，撑到今天的。

    而当我说成。是为了华家才娶你的，你居然还相信。

    因为，你从头到尾，对这件事还是有怀疑的。

    在所有人都怀疑我的时候，你也不例外。

    这种认知，伤了你，更伤了我。

    你总是因为叶岚和我争吵，如果我能喜欢她，十几年前就该喜欢。

    雅淑，你总是不明白，你总是觉得，我喜欢的是那种女人，所以要把你改造得跟她一样。

    你知道我当时的标准吗？你知道我当时想把你嫁入上流社会的念头多强烈吗？因为，我就快控制不住我自己了，你明白吗？

    你任性，你无理取闹，你胡搅蛮缠，可是我就是喜欢你。如果男人见到比自己女人更出类拔萃的，就会动心，变心，那我到底需要多少颗心才足够？

    我想照顾她。

    因为我确实太喜欢念和，这是最大的原因。

    在他的身上，我看到了自己。可怜的孩子，大人的战火无端烧到孩子的身上，从小单亲、病痛、认错爸爸，这不是每一个12岁的孩子都能承受的。

    你哥哥说，把你嫁给裔天，是因为他有自己的公司，能够给你更好的生活。

    这话，真的伤到了我。

    我甚至在想，假如我的生命能够更长，我一定，一定，要开办自己的公司，也让你当一回总裁夫人。

    雅淑，我想你的时候，头痛着，我的血已经开始慢慢地在流，我每天早上起来，都要去洗手间里狂吐。这种时候，我多么庆幸，你当时不在。

    如果你在，如果你还在爱着，你的心该有多么难受？

    可我为什么还要再去日本呢？

    我不明白。

    我更无法解释，为什么我宁愿加几个晚上的夜班，也要把工作在周五晚上全部完成，搭凌晨的飞机过去日本。

    我一夜没有睡觉。

    就坐在沈家的榻榻米上，等了裔天2个多小时。

    我等来了什么？

    我等来了你和他关系的融洽，我等来了你对我的漠视。

    我是去确认的，我告诉自己。我也告诉自己，至少我成功了，你对我已经够无视了。

    可是，为什么，我那么难受？

    为什么我还要在温泉汤里等你？

    为什么，明明心疼你的受伤，我还是控制不住自己不要出口伤你？

    我是个小人。

    我既想满足自己想见你的愿望，又想满足你不再为我伤心的愿望。那种矛盾的撕扯伴随着伤痛，让我痛不欲生。

    可是，我没有后悔过这12年。

    假如真的有神，你一定就是我的女神。

    如果真的有天堂，你就是我一个人的天堂。

    请你一定要相信，不管是活着，还是死去，我会把我对你的爱，带到坟墓里……小说屋 www.xiaoshuoge.info